宛名のないメール

保健室登校の話。

今、学校に行くのがつらい。
学校というより、教室に行くのがつらい。
だって、私、誰にもリスカのこと話してないんだもん。
まだまだ半袖の時期は続く。
いつまでリスカのこと隠してられるかな。
神経すり減らしてまで学校に行く必要がある？

それでも不登校にはなりたくなくて、色々調べたら保健室登校っていう言葉を知った。
でも、なかなか先生に言い出せずにいる。
保健室投稿したいなんて話をしたら、親に連絡が行きそうで、また親にリスカがバレそうで。
いやだ

こんな私が大嫌い
好きになんてなれない
こんな私のことを愛してくれる人なんていない。

誰か私を愛して
私が、必要だと言って

朔間憐

189246通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

保健室登校していたことがありますが、やはり親や学校の理解がないと、なかなか無理ですよ。

ちゃんと理由を話して、相談してから受け入れてもらうことになります。そうしないと、誰もが好き勝手に保健室登校できることになってしまうので。

もちろん、保健室登校をしてもプリントをやるなどのカリキュラムもあるし、同じように教室で授業受けれない分、自分で勉強していかなきゃ学力に遅れも出てきます。

なにより、どうしてリスカしてしまうのでしょうか。そこの部分の心の問題の解決と治療の方が、まずは大事だと思いますが。

＠永遠　みんなと生きる

私もアムカしてるから教室行きたくない気持ちわかるな。
友達にバレたらどうしよう、とかバレることが本当に怖い。行きたくないけど行かないとバレるかもしれないし、でも行くのは嫌だし。。
保健室登校したいけどめっっっっっっちゃ勇気いるよね。
本当になんでこんな生きづらいんだろうね。

でも、そうやって生きようとしてくれてるのがうれしいな。リスカしてても、自分のことが大嫌いだったとしても、生きてるだけで本当に偉い。
生きててくれてありがとう。こうやって共感できる人ってリアルにはいないじゃん。だからこうやってそうだよねー、って共感し合えるのが超うれしい!
生きててくれてありがとう。大好きだよ。
それじゃ、バイバイ。

朔間憐さんの他の小瓶

泣かない自分が嫌。私、最後に自分の意思で、自分のために泣いたのっていつが最後だろう。最初っから、かもしれない。昔から、自分のために泣いたって言う記憶がない。やらかした、本当にやらかした。私今高校二年なんだけど、学校にちーちゃん(守沢千秋)のキーホルダー持って言ってたの。筆箱につけてたんだけど、更衣室の中でチェーンが取れちゃってて学校生活に疲れた話

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです私のこと、どう思っているのかな。私は立場上、色々な人と接しています。その中で自分を保つのはとても難しいことです。好きな人のことも好きと言える場所は限られています心の支えが欲しい。夫と娘が一人いるパート主婦です。夫婦で要領が悪く、お互いを支え合うことができません超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。全部ダメだったときに考える Twitter(X)をやめた心境記念！フォロワー十人記念です！！嬉しい(>ω<) ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心するもう頑張れない去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかないＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。もういいよね。充分生きたよ