宛名のないメール

自分は、親に束縛されるのがすごく嫌。

うちの親は周りから見ても過保護らしくて、
自分が友達と遊ぶ時、
学校帰りとか絶対許可されないから家族が家にいない時間に、お小遣いで遊びにいくんだ。
だから、遊べない日もたまにある。

そーゆー話をしたら、友達に「え？過保護すぎん？」って言われた。

やっぱそうだよねー、って思うし言ったんだけど、
いやよく考えたら、うちの親他にも過保護な部分がいっぱいあるの。

例えば、自分は電車通学してるんだけど、
駅まで歩いて15分くらいかかるから、自転車かバスで通うしかないの。(出発するの遅いから)
自分は、バスお金結構かかるし自転車の方が時間の融通きくから自転車がいい、って何十回も言ってるんだけど、
親は危ないから、の一点張り。

んで、友達と遊ぶ時、人が多いっていうかちょっと治安悪いところ？も絶対だめ。断固拒否される。

まあ仕方ないと言えば仕方ないんだけど、
自分は小4くらいからいい子ちゃんを演じてるの。親の前ではね。
だから、家事とかしてたわけ。

でも、今は色々あって忙しいししんどいからあんまりしてないんだ。それでもするけどね。
で、あんまり家事できてない日に母に言われるのは、
「何時に帰ってきたの？」
いや、時間聞かれても、普通にしんどかったからできなかったんだけど、みたいな。

それで「今日は◯時ぐらい」って言ったら、
「ふーん」って、私はこんなに疲れて帰ってきてるのに、あなたは何もしてくれないの、って感じの表情で言ってくるの。

いやさ、そりゃあ朝から晩まで働いてもらって申し訳ないけど、
だからと言って自分も我慢して無理しなきゃいけないの？

あと、母は自分の感情を制御できない人だから、
ご飯の準備とか手伝わなかったら、
「みんなのために作ってるのに、誰も手伝ってくれないの⁈」とか叫び出すわけ。
兄も父もいるのに、動くのは自分だけ。
しかも、最近は勉強してても「〇〇、早く持ってってよ」とか言われる。

いや、横に勉強してない兄とテレビ見てる父いるけど？みたいな。
兄とか父にはそうゆうこと言わないの。
何で言わないの？ってさりげなく聞いたら、「あの人たちに言ってもやってくれないし」って言われたの。

え？

そんなことのせいで、自分は母に怒られなきゃいけないの？
理不尽すぎない？

もう、やだな。

でもきっとみんなの中にはもっともっと、しんどい人もいるはずだよね。
こんな弱音吐いてごめんなさい。

もうやだ。

友達の家で暮らしたい。

死にたい。

やだなあ。

長くなってごめんね。

あねもね。

189074通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

あねもね。

（小瓶主）

お返事ありがとうございます！！
まとめてかいちゃいます。ごめんなさい。

ななしさん。
そうやって言ってもらえて、すごく楽になりました。
母はなんか、メンヘラでめんどいです。性格が。父は真面目すぎてしんどいですね。
でもどっちも意見は一緒だから結局2対1で負けちゃうので何も言えないです。しゃーないけど。
大学で一人暮らししたいなあって思ってます。行きたい大学が遠いので。ていうか遠いところを選んだんですけど。
自由。いいですね。大学目指して頑張ります。
お返事ほんとにありがとうございます。

えむへ。
え、ほんとに？！
一緒の人いたんだ！よくないけどうれしい気もする。
6年かー。きついね。自分もそのくらい。ほんとに似てるね。
その人の辛いに重いも軽いもないって考え方いいね。すごく素敵。
えむを愚痴のゴミ箱とは思えないし思わないけど、えむがそーゆってくれるのがなんか、助かる。ありがとう。
でもえむもちゃんといっぱい愚痴りなよ。
溜め込んじゃだめ。自分で言ってたでしょ。
自分もえむの辛さが自分への愚痴でなくなるとは思ってないし。
でも小枝みたいな支えでもあれば気分的になんか楽じゃん？
だからいっぱい吐き出して！おっけー？
次会うのいつだろ？？すぐ会えるといいね。その時はえむも笑ってるといいなって思う。
えむも自分のこと大事にしてね。みんなばっか大事にするだけじゃなくて。
お返事ほんとにありがとう。

mzk

わかる。
わかるよ。
俺の親も過保護気味。
まぁありがたいことなんだろうけどさ。
1人でゲーセンに行っては行けない。
1人で少し遠いところに行くのもダメ。
SNSは成人するまでダメ。
ちょいと治安が悪いとこも行くな。
...まぁほぼ同じだね。
だから気持ちはすごくわかるよ。
辛いよね。
あねもねちゃんが何歳かは知らないけど、成人したら、少しは楽になるのかな。
俺は成人するまであと6年もあるからさw
でも我慢はし過ぎないようにね。
難しいことだけどさ。
それであねもねちゃんが壊れたら元も子もないっていうか、俺が悲しいから。

弱音は溜めるもんじゃない。
吐くものだよ。
人の辛いに重い軽いはない。
辛いは辛い。
それでいいんだよ。
あねもねちゃんが全部抱え込む必要はないんだよ。
全部全部吐き出してね。
俺は受け止めるから。
俺を愚痴のゴミ箱にしたまえ。
ちゃんと分別するからさ。

あねもねちゃんの辛いが、俺の言葉でなくなるとは思ってない。
でも、少し楽になれたならそれ以上望むことはないかな。
次会う時は笑って会えたらいいね。
あねもねちゃんが幸せになれますように。
じゃねばい！

ななしさん

過保護も人格壊されるくらいの虐待なんだよ。だから、ツラくて当たり前。

自分で「親がおかしい」って、よく気づけたね！毒されてると気づけないんだよ。
心配してくれてるのは愛情だって思っちゃうからね。愛情は20%、支配が80%だから。
支配され続けてたら苦しいよ。

小瓶主さんのお母さんが、何か抱えてる感じだね。それを小瓶主さんを使って満たそうとしてる。

そんな人達のために死ぬ必要はないよ。
とにかく働き出したら家を出てごらん、自由って気持ちいいから。

あねもね。さんの他の小瓶

学校のiPadでこのサイトがブロックされるようになっちゃいました。私にとって大切で、かけがえのないフォロワーさんやみなさんへ。親の希望に答えれないのはだめなのでしょうか？私の生きている上での最重要事項は親ですか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恋がしたい！！高校生だよ？もっとキラキラした青春したい！彼氏欲しいけど、そんなことは願わん！好きな人が欲しい。片想いがしたい。でも怖い… 大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。リスカする理由と異常な思考回路してる話。これ同じ考えの人いるかな…？今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。私の親が不倫してました離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないとなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされないとても好みの捏造※なお表垢　…… 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。

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