10代後半あたりからずーっとなんとなく死にたいなあという気持ちが今まで続いている。こびりついて離れないので心がとってもしんどい

優しい人が周りに沢山いるのに、自分がクズすぎて情けなくなり余計落ち込む。
ぼんやりと死にたいなと思ってたのは高校の時から。
元々繊細な性格だったのに、小学1年生の時に少しいじめられてから異常に人の目を気にする性格になってしまい、そこからずっとそんな性格で生きてきたので常に誰かに評価されている、見られているという恐怖を拭うことが出来ず、周りを気にしすぎ、こんな性格になってしまった。今でも私は私をいじめたやつをずっと恨んでいる。お前だけは幸せになるな。
それはさて置き、今はと言うとそれが積み重なりもう取り返しのつかないところまで来てしまったなと思っている。なにかやろうと思っても、「どうせ失敗するしな」「お前がやったところで上手くいくわけが無いんだよ」みたいにすぐに自分を否定してしまう癖がつき、何も出来ないでいる。
言い訳なのは分かっているのだが、どうしてもこの考えの癖だけが治らない。
そのおかげで今私の人生はごちゃごちゃになってしまった。"普通"が出来ない。せっかく大学まで行かせてもらったのに、コロナ禍のストレスと学校生活のストレスが重なり、精神が限界を迎えてとうとう中退してしまった。今は通信の大学に通わせてもらっているが、怠惰な性格のせいでやるべきことを全くできていない。
もう本当に親に申し訳ないし、こんな自分が生きていて良いわけがないと常に思っている。
それなのに甘えた性格をしているので親にきつく当たってしまったり、死にたいと言ってしまったりでもう散々である。こんな迷惑な性格で生まれてきてしまってほんとうに申し訳ない。なんで私みたいなクズが産まれてきてしまったんだろうか。
せめて親が生きている間に死にたいなと思っているがなかなか死ねるような状況にならない。ここでもまた他人任せというか、自分で成し遂げようという気力を持てない。
自分に自信を持ちたいなど贅沢なことは言わないので、せめてとりあえず失敗してもいいからやってみようという気持ちになれるようになりたい。
もうすぐ就活をしなければならないのにこんな状態ではもう無理かもしれない。
色々悩みがありすぎて、私では抱えきれない。もう疲れた。