なぜこんなに不幸なの。自分も病気。息子も難病。だんなは気難しい。朝起きるのがつらい。もう消えてしまいたい

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家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来 またどなられた。気力も食欲もない。逃げたいけど逃げ場がない。誰に相談すればいいのかわからない。難病の息子を置いていけない。 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 ニートの姉 やっと終わった……虚無。 言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう 拝啓、会社のクソババアへ 『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて 人の幸せで不調になる ずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるように 中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁ たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？ 部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。 つらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない 社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。