宛名のないメール

はぁ、、、

誰も信用できなくて
宛メ頼りに来た、、、

もーやだ、

生きたくないよ、

みんな大好きだし
これからも一緒にいたいけど

現実が辛すぎるよ、

宛メ離れてる時に思ったのがさ

なんかで悩んだ時

こーゆーとき、ごろーさんなら
的確なアドバイスとゆりの状況把握、状況整理してくれるよな、とか

てるのとなら
ゆりのこと第一で考えてくれるよね、とか

お姉ちゃんは
前向きな言葉で励ましてくれるよな、とか

麗花ならきっと
まず心配してくれるよね、とか

もずくなら
客観的に考えてくれるよな、とか

槐なら
まず頑張ったねって言ってくれそう、とか

ゆりが欲していたのはきっと
心配してくれる人だった

宛メのみんなは
いっぱい心配してくれて
寄り添ってくれて
大好きって言ってくれて

嬉しかった

一旦離れた時。

凄く孤独な感じがした

この前、ちょこっと言ったかな

大切な人が出来たって。

もう、あの人と上手くいかないかもしれない

色々あって

ゆりばっか我慢してる気がする

はーあ、

そもそも生まれてこなきゃって話しよ

あ、そうそう

最近OD始めた、

言いたいことまとまんないやw

ごめんね、

ただの愚痴でしたっ

yuri。

187956通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

yuri。

（小瓶主）

わ、この前流したお返事がもう陸に、、！
感動だっ

♪槐へ
愛さえあればってゆりは思うな。
だってその人を大好きになれるんでしょ？
その人のために頑張って色々なものを自分のものにしていって。
愛って凄いんだよ！！！！w

槐も1人じゃないからね。
ゆりいつでも味方だから。
妹としてお兄ちゃんを守らせてくださいっ

yuri。

（小瓶主）

♪莉月へ！
りつきいぃいぃい( ；꒳； )
大好き、もう本当に大好き、、
困った時はお互い様ってことで
助け合って頼りあって生きてこっ
これからもよろしくね！
何回も言っちゃってごめん、大好き！！！

yuri。

（小瓶主）

♪もずくへ
ありがとう。。。
すっごい助けられてるよっ
ありがとう、本当に、、
ゆりももずくが生まれてきてくれて、ここに来てくれて本当に良かったって思ってる。
ありがとう。
ちょっとしんどい時もあるけど
頑張って生きるね。
もずくも無理しないでっ

♪麗花へ
ありがとう、、、
妹に心配されちゃって、お姉ちゃん失格だなw
麗花もひとりじゃない。
何回も言っちゃってるかもだけど、頼るのはお互い様だよっ
麗花も頼ってね。心配はさせてください〜w
大好き、ありがとう。

槐（えんじゅ）

ゆりはひとりじゃないよ。
いつも側にいるよ。
兄貴だから心配だってするし、
愛すること以外なにもできないダメ人間。
でも、ゆりには生きてほしいから、
頑張ったねとか
あいしとーよって言う。
この世に大好きな人を心配しない人間なんて居ないんよ。

莉月

ゆり
無理だけはしないでね。
だからって死んでいいってわけじゃなくて💦
うーん。
僕もまとまんないや、、、(笑)
でもこれだけは言える
大好きだよ。
愛してるっ！！
なんかあったら頼りないかもしれないけど頼ってほしいなぁ、、
何でも相談してね。

mzk

俺客観的に考えられてるかな。
嬉しいな。

お疲れ様。
疲れたんだね。
頑張ったね。
凄い、凄いよ。
ゆっちゃんは凄い。
大丈夫、俺がいるから。
生まれてきてくれてありがとう。
ずっと思っとるよ。

なんて言ったらええんやろ。
わかんなくなってきてしもた。
なんの助けにもなれんくてすまんな。
愛しとるよ。

yuri。さんの他の小瓶

独り言。最後の方は見て欲しいかも。ここ数ヶ月間席を外してて宛メ変わったなぁっていうのが、まぁ単刀直入に言うと平均年齢下がったよね。っていうみなさまお久しぶりですゆりです小瓶流れるの早くなったね、運営さんには感謝しかない本当に大好き

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、新しい学校の先生いい人そうだったので安心皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ 朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。同性の先生に恋してる人達へ。何もかもが嫌。しにたいもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。恋の天秤「短編小説」どうやって償えばいいのだろうただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう

死にたい期が始まった