ひとりになると不安感がヤバい 別にものすごいストレスになるようなことしてないのに また半年近く寝たきりは嫌だ

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休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよ ただ元気でいてほしいだけなのに 虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 笑って生きていたかった 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった 顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。 辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよね アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる もう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです 今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう