姉は私立の高校行って、寮生活だから毎月3万貰って、大学も私立に行くことが決まって。自分にどれだけお金がかかってるか分かろうとしないで、あれ買ってこれ買ってわがまま言って

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なんで真ん中なんかに産まれたんだろう。どうして私じゃないといけないのかな。姉と妹がいて、姉は何をしても褒められてた。妹はいつも甘やかされてた。 死にたい。少し詰められるだけで涙を流しちゃう自分が嫌い。同じことを何回言われても全く直すことができない自分が嫌い。すぐに疲れる自分が嫌い。家族を愛せない自分が嫌い。 働くことについての将来の不安。春から公務員の専門学校に入り、公務員試験の合格の為に頑張ってきました。しかし、数週間前に二次試験である面接の結果が知らされましたが、不合格でした 究極言えば「死にたい」が無くなれば、死にたくなくなるわけだけど。「生きたくない」のは、「死にたい」のは、日常が苦しいからだ。って。じゃあ日常が苦しくなくなれば解決だ。って。 学校が辛い。どうしよう。ヤバい。学校に行きたくない。 言葉に出すのは難しいよね。助けてが言えたらどれだけ楽だったか。寄り添ってくれる人がいたらどれだけ幸せだったか 初めて詩をここで流そうと思います。 いずれ人は皆んな亡くなります。私は母親とずっと一緒にいたかった。わたいのない話しができればそれだけで良かった。それなのに何故母親とこんなに辛い別れになってしまったんだろう 自分の小瓶を振り返ってみて、酔いながら考えたことをまとめました。皆さん自分を大切にしてくださいね。 疲れてないはずなのに”疲れた”と言ってしまう今日。 好きだったものを食べても、好きだった事をしてても一人だと何も感じなくなってきて辛い 小説家になりたい。私ね、小説書くのが趣味なんですよ。推しとの夢小説書いたりしてるんよ。他にも普通の小説とか、いっぱいあるんだけど、投稿してみようかなって。 学校にずっと行けていません。ずっと死にたいと思ってしまいます、、 結婚は失敗。毎日死にたい。 一人と独り ツイキャスを利用されている方に聞きたいことがあります。変なとこ押して配信者とコラボ？ってしまったかもしれません。お願いです。お返事ください。病んで死にたいです死にそう。 もう辛い。何もかも全部。体に力が入らない。後何時間寝たらこの体は満足するの？自分が自分じゃない気がする。