なんで私はこんなにメンタルが弱いのだろう。怒られていないのに泣いてしまう。相手が同学年であろうが、信頼している先生であろうが、家族であろうが、何かを注意されただけで涙が溢れてくる

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部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って 大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって 自分以外の人を認められない。色んな人がいて、色んな考え方がある。それはわかっているけど。私に理解できない行動をする人とかが許せない。 どうしてそんなに他人を批判できるの。聞いているだけなのに、私ではない人に向けたことなのに、みんなのことが信じられなくて、怖い。攻撃し合わないでよ。 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。 リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った 夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。 先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。 ねこさんへ やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。 早く ああもうどうでもいい 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？