久しぶりにここに来ちゃいました。へへへ。只々自分のことを述べてるだけなので嫌だったらごめんなさい。ポエムじみてるかも…苦手な人は気をつけてね。
あと半年もすれば受験生。果たしてこのままで良いのでしょうか。不安ですね。
「どこの高校に行くの？平気なの？」って、いっつも言ってたけど最近はそれすらも言わなくなったもんね。そういう事言われなくてもわかってるし、うるさいとか思ってたけども言われないは言われないで苦しいな。面倒だね。出来損ないでごめんね、お母さん。
いっそのこと嫌いだって言ってくれれば良いのに。お前は邪魔だって。そう言ってくれたらなんの気兼ねもなく死ねるのに。そうまでしないと行動に移せないんだよ。弱いな、自分。
部活にもほとんど行かなくなっちゃった。一昨日行ってみたけど凄い怖かった。吐きそうだった。私に対する態度が変わらないみんなが恐ろしかった。本当は嫌ってるんじゃないかって、疑う自分も嫌い。きっと今はこれまでの貯金のような物があるから優しく接してくれるんだ。良い子だった時の自分の、ね。バレたらどうしよう。私はこんなクズなんだよって、死んでもなんの損もない人間なんだよって。
私だって落ちぶれたいわけじゃないんだよ、普通になりたいんだよ。学校も、部活も、塾もちゃんと行きたいんだよ。わかってよ。自分でもわかってるの、甘えてるって。そりゃあ私よりも苦しい人は勿論いるよ。でも、でも死にたいんだよ。
私も皆んなみたいに可愛くなりたいよ。でもね、上手に吐けないの。もっと上手に吐けたら良いのに。
アムカはカッターを変えたら凄い痛かったので辞めちゃいました。弱いね。やっぱり辛くないじゃんか。でも彫刻刀はスパッと切れてかつ、血も出てきてくれるから生きてる気がして心地よかった。最近は首を絞めることで安定します。でも、それじゃあ足りないんだよね。
やっぱり思春期だからなんだろうなって思うと苦しくなります。その一言で片付けて欲しいわけじゃないの。私の苦しみはちょっとだけど、死にたいんだよ。どうしようもなく。
お願いだから朝が来ないで欲しい。やめてほしい。寝たくないの。だって寝たらすぐに朝が来ちゃう。でも寝れるだけマシだもんね、きっと。もっと苦しんでる人がいるのにね。
失敗が怖い。恥をかくのが怖い。優秀でいたい。優秀じゃない自分は本当にさっさといなくなれば良い。絶対その方がいいのに。どうして行動に移せないの？
プライドが高いくせにそれに見合った実力がないのが苦しい。自分より下を見てなけなしの肯定感を減らさないようにしてるのが嫌い。満たされない承認欲求が嫌い。自分の嫌いなことはできないのに好きなことだけできる自分が大っ嫌いだ。価値のない自分は大っ嫌いだ。さっさと消えればいい。親のお金を無駄にするだけして居座ってるだけなのだから。いない方がいいんだから。
なんなんでしょう。思春期ならすぐに終わってほしい。思春期じゃないならばなんなのでしょうか。うつはもっと気分が低下するはずだし、寝れなかったりするはずだし、自分の好きだったことへの興味が薄れていくっていうし。ただ私が弱いだけなのかな。難しいね、生きるのって。
