無意識に人を傷つけるって、何ですか？意味のあることなら分かるけれど、誹謗中傷にずっと苦しめられてきた。拒食症から始まって、自殺未遂も何回もした

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世の中には、色々な人がいる。様々な環境の人がいるのに見知らぬふりをしていた。自分だけが、可哀想だと思う自分。情けない。自分が出来ることは、何だろう？私はどうすればいい？ 頑張らないって言わないで。私は強迫性障害という病気を持っています。 今日、ここから離れます 同じマンションのママ友が怖いです。小学一年生の母です。我が子に意地悪を言ってくる子がいたり、わたしを無視するママさんがいたりするので、かかわるだけで数日私は体調が悪くなります 14回目の誕生日。急に未来が怖くなった。別に年齢が増えるだけ。でも、増えるたびに、未来のためにやれないといけないことが多くなる。勉強、家事、当たり前のこと。そして、将来の夢のこと 死にたい。自分がこの世からいなくなったって誰も損しないしなんなら得じゃん？早く死にたい。この世からはやくいなくなりたい。死ぬ方法も考えてるんだけど、なかなかいいのがない ソロをとられました。文化祭で吹奏楽の発表をします。私がソロをすることになりました。でも、先生の提案で文化祭ではソロを私から先輩に変更するそうです 同級生(男)に後ろから抱かれました。高校生です。受験勉強真っ只中の受験生です。そいつとは付き合ってないです。キモイです。嫌でした 自分は恵まれた環境にいるはずなのに、死にたいと思ってしまう。本当に死ぬ勇気はないけれど、人に説明できるような理由がない分、地味に辛い。 母と恋人。母が父と離婚したのは私が20歳くらいの時でした。母には恋人というか父よりも大事にしたい人が、父とは別にもう1人傍にいるだけでいいという人がいます。浮気ではないのです 人混みを眺める　行き交う音が激流に思えた　意識が流されていく　空は狭く無機質だった　何の情もない水色は　乾き切って残酷だ かみさまへ。あのひとを、おわたしします。すべてをおまかせします 大好きな君へ。君のおかげで。 うちは毎日が楽しかった。うちのせいで。 君はいなくなってしまった 「つむぎひめ」じゃないです（名前めっちゃ間違えられるんだけど読み仮名つけた方がいいの、？笑）　本日なんで私がここに居るかというとですね。生きたくなったんで戻ってきました そんな日もある？そんな日しかないんですけど？ これって鬱？最近お腹すいてても食べたくないんですよね。食べたくないというか何も考えたくなくて、動きたくないです。で喋りたくなくて 子を持たないという選択でここまで言われるの？子を持つ持たないの討論している動画をみた。そのなかで男性が子を持たなくて歳をとった人はみんな老害と言ってみるのはみた 今が辛い苦しい、どうすればいいかわからない。誰からも必要とされてない、求められてない。なんの価値もない、生きる意味もない。そんな人消えてたってよくない？