中2 もう死んでもいいですか生きることに希望が持てません　死にたい、と言うかこのまま消えてなくなりたいです　

中2

もう死んでもいいですか

生きることに希望が持てません　

死にたい、と言うかこのまま消えてなくなりたいです　

もう限界

私はなにか励ましてほしいわけではない

1人にでも読んでもらえたら十分なんです

名前のない小瓶

23331通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死ぬか生きるかは自分で選びなさいな。
今まで生きてこれたのは回りの支援があったからこそで、
そこにお礼はすべきだと思うけどね、死ぬ前にさ。

回りに迷惑はかけちゃダメよ。生きるも死ぬも。

自分も希望なんてもってないけど、ストレスになるようなことはなるべく遠ざけて、なぁなぁで生きてる。

勿体ないと思うけどね、せっかく人に生まれてきて。
もうちょっと深く考えてみたら？全部捨てて生まれ変わるくらいの
覚悟でさ。

ななしさん

読みました。

励ましはじゃあやめておきますね。

何があったのかは
わかりませんし、あたしが
どうこう言える立場でもないので。

でも、一人じゃないですから。
少なくともあたしがいます

ななしさん

死ぬな、とか
生きてたらいいことある、とか
ウチは断言できん。

だって、気持ちわかるし
ウチは今のところ
生きてても対していいことなかった

やから、死にたいなら
好きにすればいいと思う。

けど、１つだけ。

少しでも死ぬのが怖い
やっぱり生きたい

そう思ったら、やめとき？

それは無意識に生を求めて
君自身はまだ、どこかで
諦めてないんやと思う。

残りの人生、死ぬか生きるか
君次第やで？

ウチは応援してる

ななしさん

食べ物もお金も、いかなる所有物であっても
あなたが死んだら　持ってはいけない

あなたの大好きな人も連れては行けない。

あなたが死ぬときは全てを失う。

死ぬときに唯一　この手に残るのは、
あなたがこの人生で行動してきたカルマ（気持ち）、
心の中で考えた思考の数々、
　たったそれだけ。

あなたはその報いだけを受け取り、
旅ったってゆく

あたかも　影が人に付きまとうようがごとく
カルマ（気持ち、思考）はあなたを追いかけてゆく。

善業は、未来のあなたにとっての　
ただ一つの財産となる。

全てのものは　一瞬一瞬、一刻一刻と壊れて、
消滅してゆく。

だから　あなたはこの時間を無駄にしてはいけない。

何があっても　自分に負けないで。

踏ん張って生きてください。

ななしさん

死ねるなんて勇気ありますね。

その勇気、違う事に使ってください。

ななしさん

できたら、もっとなぜなのか？詳しく書いてほしかったな。

ななしさん

まだ14歳位?子供じゃないの、産まれてたった14年で死んじゃって良いの?二十歳にもなれずに恋もせずに死んじゃって、それでいいの?それで自分が可哀想って思えない？本当に満足?こ

ななしさん

その気持ち、わかります。
でも、いざ、死ぬってなったら怖くて
泣いてしまいそうに、あたしはなります。
死ぬ勇気がないのに、死にたい。
生まれてこなきゃよかったなんて、
何回も思いました。
でも、命は一個だけ、
人生は一度きり。
辛いことも、たくさんこれから
あると思います。
あたしも今辛いです。人間関係とか。
でも、一人じゃないので、
なんとか生きてます。
病気を言い訳に死のうとも考えました。
病気を言い訳にするのは最悪だと思いました。
いろいろと辛い困難がありますが、
頑張って生きてみましょうよ。
大丈夫。
生きるのは、生きているのは
奇跡の一つです。
あたしは、そう思いながら
なんとか生きてます。
一緒に頑張りましょう

ななしさん

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうしたらいいのかわからない TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。同性の先生に恋してる人達へ。ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう心の支えが欲しい。夫と娘が一人いるパート主婦です。夫婦で要領が悪く、お互いを支え合うことができません最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 笑って、幸せに。私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が向き合おうとしない自分が。だから変われないし変わる努力をしない私の姉はうざい早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。もう頑張れない

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