ぬ！昨日なんか何となく死のうかなとか考えて首吊ったんですけどやっぱり死ねませんでした！なんか血管が広がって顔が膨れるような感覚になってそれがきもいからできませんでした

今日は情緒普通ですあと明日だと思ってたアプデ明後日だった！草草
それを言いたかっただけだけどこれでおわるのもあれなので昨日起きたことを話そうと思います

昨日なんか何となく死のうかなとか考えて首吊ったんですけどやっぱり死ねませんでした！
なんか血管が広がって顔が膨れるような感覚になってそれがきもいからできませんでした、あと歯合わせてカチカチすると変な感覚になってた、ふわふわした感覚
あれ耐えれば死ねるのかもしれないけどなんかそもそもあの状態でずっと居ても死ねない気がするなにかしら間違えてる気がする
詳しく書いたら捕まりそうだし伏せるんですけど楽に死ねるって嘘かもな〜って思った。まぁ本当だったらみんな苦しんでないよね……
私だけ楽に死ぬのもあれだしやっぱり私はできるだけ苦しみながら死のうと思います嫌だけどね！でもこれぐらいしないと楽になれないから……楽になるためには苦しまなきゃいけないってこういう事かぁ〜って思いました。
みんなもこれはやらない方がいいと思う！楽は多分嘘っていうか嘘じゃないけどだいぶ知識蓄えないと楽に死ねないんだと思う。私は馬鹿だから多分一生無理だ……

でも何故かまだ苦しかったことに納得がいってないからこれから何回か繰り返して慣れてこうと思います知識はなくとも慣れればいけるかもしれない！！
死ぬのが先か生きがいを見つけるのが先かどっちになるかな〜どっちでもいいけどね
でももし死ぬ時生存本能みたいなので暴れちゃったら家族にバレちゃうよね、そしたら病院行きだよきっと……
病院ってどんなとこなんだろう、そこにいたら全部治してくれるのかな……治してくたらいいけど心の病ってやっぱり治すの難しいんだろうな！！
みんな色々あったん"だろうな"って言うとさ、自分ではそんな大きいことじゃないと思ってる人は私はそんな色々なかったのにこんなになってるからダメなんだ……ってなっちゃいそうだよね！
実際私も周りはみんな私の何倍も辛そうなことで死にたいって言ってるからうわ〜私場違いすぎるな〜とか思ってるょ……

てかぶっちゃけ私がこうなった理由あんまり分かってないんだよね！！
何となくこっから始まったってのは分かる何があったかとかは何も分からない、色々考えてみたけどどれも違う気がする……1番しっくりくるのは生きるのが疲れたからみたいな感じかも……疲れた理由が知りたいんだけどね……
確か夏休みだったんだけど中3で受験とか考えなきゃいけなくて、テストの点も下がってたしもちろん成績も下がってたしでそれで嫌になったのかもしれない！
なんかそれも納得いかないけどそうなのかもな〜みたいには思ってる。てか夏休み中に死のうって決めたから夏休みの宿題全部やらなかったの！！今思えばただめんどくさかったからなんだけどそれで明けまでに死ななかったら怒られるから死ななきゃだよね〜みたいに謎に死ななきゃを補強してくれてたよ！！まぁ結局死ねなくてそっから不登校で〜って感じなんだけど

あぁ〜死ねないかな今この瞬間死ねないかな〜この死にたいの気持ちの前だったらどんな未練も消えてしまう！！
どうせ死んだらそんなこと考えることも出来なくなるからいやわかんないけど幽霊になるかもしれないけど
だからもういいかな〜って常に思ってしまってて、絶対に死んじゃダメだ！！って思えなくなってる。
気分いい時とかはうわ絶対死なないわとか考えるけど今とか沈んでる時は別にいいかな〜になる！！早く治したいな〜これどうやったら治るんだろう！！

薬飲みたいな！！気分良くなるやつ、依存しちゃうかもしれないけどもうずっと気分よくいたい！常にエネルギーに満ち溢れて何するにも楽しい！！みたいな状態になりたい、いやまぁ普通だった頃からそんなこと無かったから無理だと思うけどとにかく楽になりたいよ〜あ〜

多分病院行っても鬱じゃないと思うんだよね！！自殺しようとしてるけどこんな元気なんだから違うんだよね
躁鬱とかも月単位で入れ替わるらしいしこれ毎日入れ替わってるから絶対違うんだよね！！どうしたもんかな……
ただちょっと情緒不安定になってるだけで実際ちょっと病んでますね〜ぐらいなのかもしれない。
なにより私自身鬱だと思いたくない！だって鬱の人のなかに私混ざってたら絶対おかしいと思うでしょこんなやつが鬱病なの？鬱病ってガバガバだね！！とか思われちゃったらほんとに鬱の人にあまりに迷惑だから鬱じゃない何かであってほしい

ってことでなんかいっぱい書いちゃったな、とにかく頑張って死んでみるよ！生きがい探せって話だけどめんどくさいから生きがいから走ってきてくれ！！終わり！！