抑えていた思いが溢れてしまいそうなので少しだけ綴らせてほしい。現在、高校3年生、受験期真っ只中です。いろいろあって学校が怖くて苦手です、小学校も中学校も嫌々行っていました

現在、高校3年生、受験期真っ只中です。
抑えていた思いから溢れてしまいそうなので少し発散させてほしいです。

いろいろあって学校が怖くて苦手です、小学校も中学校も嫌々行っていました。小学校、楽しかったのは2年生までです、中学校は1年生までです、県立の中高1貫校なので、人も環境も何も変わることのない高校はゆうまでもなく、です。
1番しんどかったのは中2〜中3です。朝は行きたくなくて泣いて泣いて落ち着いてから行く、夜は明日の学校が怖くてなかなか寝れない、寝ても嫌な夢を見て目が覚める、そんな感じでした。
でも、どんなに行きたくなくても嫌でも怖くても今まで1回も休んだことはないです。1度だけ、朝、どうしても落ち着けずに、親にボロボロ泣きながら行きたくないんだと伝えましたが、休ませてもらえませんでした。
唯一の救いであった先生は中3になる前、異動しました。学校に来たくないと言ったときも、もうむりだと伝えたときも支えてくれた唯一の人でした。そんな先生がいなくなってからは、わざわざ自殺する理由を増やすために学校に行っているようなものでした。
毎日泣いて泣いて泣き疲れて寝る、悪夢で起きる、それを繰り返しながらも、(公欠や出席停止をのぞいて)行きたくもない場所に約10年以上毎日、通っています。

こんな私ですが、中3の秋ごろから、話をきいてくれる人ができ、今では彼氏になりました。学校は嫌いですが、死にたいと思うことはほぼなくなりました。
私の1番大事な時間は彼といるときです。喧嘩でもしていない限り死にたいと思う瞬間は全くない、私の癒しの時間です。
そんな時間が受験というものに壊されてしまいそうです。親には、もう遊びに行くなと言われました。そっちに気が取られるくらいなら、彼との関係は認められないと。夏、受験期真っ只中、そろそろ言われるのではとは思っていましたが、実際言われると、大袈裟に言ったら、一生苦しめと言われている感覚です。
小学校、中学高校、嫌々行って、死ぬ理由を増やしていた私にとっては、大学に行くことには不安が強く、それを思うと大学なんか行きたくないと思います。

夏休み、初めの2週間、終わりの1週間は学校の夏季講座があります。休めるのはお盆付近の2週間ほどです。初めの2週間、毎日行きました。出席率は30%ほどでした。
夏季講座を休ませてほしいなんて思ってない。2週間くらい、私の自由にさせてほしかった。彼と過ごす時間を制限しないでほしかった。
行きたくもないところに10年も行っているのに、たった2週間くらい、楽しい思い出を作らせてほしかった。

私が1番大切にしたい時間を犠牲にしてまで、受験をする気にはなれないんです。