今日、学校行事の話し合いがあった。
また、輪を乱してしまった。
また、空気を読まない発言をしてしまった。
また、自己主張で頭がいっぱいだった。
また、キツい言い方をしてしまった。
また、キャッチボールが上手くいかなかった。
そして家に帰ると、母親がいた。
母「最近買ったそのワンピース、前から持ってるものに似てるよね」
私「どれのこと?」
母「いやだから似てるじゃん」
私「どれと似ているの?何色のやつ?」
母「いやだから、何色っていうか。それ試着してたときに思ったんだよね。似てるなって。」
私「そうなの?」
母「まぁ気に入ったならいいけど。」
まただ。
私の疑問符を全て無視して進んでいく会話。
少し前までは、そんな母親のことが大嫌いだった。
でも年齢を重ねて、色々な人と関わる機会や話し合いをする場面が増えるごとに、自分にもそういう部分がものすごくあることに気づいた。
今日の学校での話し合いでも、上手く言葉が受け取れず、処理できず、ますます焦ってしまって「何か話さなきゃ」という気持ちだけが募ってしまって、ただただ意見をぶつけるだけになってしまった。
そういうことがある度に振り返って反省をして改善点を洗い出すのだけれど、焦ると結局素の自分が顔を出してしまう。
わがままで無関心で自己中心的な自分が。
そして自分勝手に考える。
きっと、こういうキャッチボールが意識せずとも自然にできる子もいるんだろうなぁ。
そういう子はきっと、家でも心地良い会話を小さい頃からしているんだろうな。そしてそれが自然に身についているんだろうな。
と。
そして、
私もそういう家庭がよかったな。
と。
本当に醜い考え方だ。
現時点で周りの人に迷惑をかけてしまっているのだから、まずはそれを反省して改善するよう努めなければならないのに。
それを棚に上げて、勝手な妄想で周囲を羨んでいる。
本当は「悩み」だなんて偉そうに言える立場じゃないのに。
悩むのは、私という最悪な人間と一緒に話し合いをしなきゃけなかった同級生や先生なのに。
でも、
苦しい。
苦しい。
苦しい。
誰かに話したい。
でも、話しちゃダメ。
だって、「私が」「周囲に」「迷惑をかけている」案件なのだから。
私は被害者じゃなくて加害者。
でも、
でも、
私の中で私は、母親の被害者。
辛いなぁ。
言える立場じゃないけど。笑
185864通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
会話って難しいですよね
相手の考えてることを想像しながら、自分の気持ちをどう言語化すれば角なく伝わるのか考える。
それを一瞬で行えるのが“普通”
だいぶ意味わかんないですw
私もうまくお話することが出来なくて、ゆっくりゆっくり考えて、添削や修正をして会話ができる、ネットの文面に依存してしまって…
だから、周りの子が羨ましいのが、すごくよく分かります。
たしかに、周りも困らせちゃってるかもしれないです。でも、加害者(って言い方も良くないかもしれないけど)が悩んじゃいけないってことは無いと思います。
しかも、意図的に困らせようとしてやってる訳じゃないんですし。なんなら直したいって意思すらちゃんとある。
悩むことは悪いことではありません。本人にとっては嫌なことかもしれませんが、悪いことじゃないんです。だから、苦しかったら苦しい、辛かったら辛いって、言っていいんですよ。
完全な改善案が出せるわけじゃないけど、
焦って上手く話せなくなるのなら、メモ帳とか使って、簡単に話を聞きながらでも、自分の意見や考え、余裕があれば相手の意見についても、メモして見るとどうでしょう。視覚的に捉えると、少し落ち着いて話せるようになるかもしれません。それに、上手くまとめて話せない時に、それを見せて、喋ることを少なくするってことも出来ますし。
あとは、焦ってしまった時、少しまとめる時間が欲しいです、って言って、時間を貰ってもいいと思います。
状況によっては難しいですけど……できるときには、良ければ試して見てください
めちゃくちゃ共感です!!!
私も同じような家庭環境で…つい人のせいにしてしまうところが私の悪い所です。
家庭環境って言葉にしずらいですよね…周りの人達はどうしようもない事なのですから……
こんなお返事でごめんなさい。
小瓶主さんへ
なんともね。。
お母さんもなりたくて、そういう癖を持っているわけではないと私は思うんだ。
小瓶主さんはお母さんと
似た癖を持ってるかもしれないけど、
反省して次に活かそうとしている。
周りには少し迷惑をかけているのかもしれないけど、
小瓶主さんの修行に付き合ってもらっていると
私は考えてもいいと思うんだ。
仲の良い友達との会話で
お母さんみたいな状態になったら、
教えてもらうと修行ははかどると私は思います
辛いですね。私は空気読めない人でも普段が優しい人だったりしたら全然いいです!それに、主さんは自覚しているので大丈夫ですよ。ただ私の場合考えすぎの時もあります。なので軽く考えてみればどうですか?
親が嫌なのめちゃくちゃ分かります!でも、気にせず過ごしてみてください。優しく接すると気持ちよくなりますよー。私のことではないので軽く考えてしまってるかもしれません。ごめんなさいm(._.)m 私もそう考えた時あります!でも私の場合最終的には『考えすぎだ。大丈夫、大丈夫!』とわりきってみると以降悩むことなくなりました✨主さんはそんなに軽いことじゃないと思ってるかもしれません。でも、ひとつの手段として覚えておいて貰えると嬉しいです!
初めてまして
むつきです
ため口で話させて下さい
その気持ち分かるよ
改善点を直そうとするけど焦って出来ない
↑それ同じだよ
私も考えるだけ考えていざやろうと思うと出来ない
大丈夫。少しずつ変わっていけばいいと思うな
人間はやろうと思えばできる人。
今すぐ出来なくても絶対変われる。
お母様の話あれは願いとばしさんは悪くない
そんなお母様を大っ嫌いでもいいと思うな。
それがたとえ自分にあったとしても
貴方は分かっているでしょ?
そういうのはいや、嫌いということに…
分かってるなら治せるんじゃないかな
もし、本当に辛いのなら思い切ってお母様に行ってみたらどうでしょうか?言い合いになったり、喧嘩になるかもしれませんが貴方の気持ちを分かってもらえるかも知れませんよ‼️
それも1つの手だと思います。
自分にもそういう事があるのを気づけてるってことは凄い事だと思うな。私は貴方の事をよく知らないからこの文の通りに書かせてもらってるからなんとも言えないけどね。
自己中?それは自分が正しいと思うから言ってる事じゃない?貴方は焦ってるからでしょ?私は貴方は自己中じゃないと思う。
想像する事はいい事だと思うよ。だってそれを誰かに聞かれないし、人間は心を読めないつまり、貴方が考えてることは誰も分からないってことだよ。だから考えるのは自由ってこと‼️
迷惑をかけてる。反省してるなら全然いいと思う。努力してるんじゃないの?でもそれが上手くいかないだけだと思うよ。勝手な妄想じゃない。大事な考えだよ。それに、考えたり、羨ましいなって思うことは、想像力があるってことだよ。
私は、悩んでいい人って言うのはないと思うな。むしろ、貴方が悩んでいいと思う。先生とか同級生が悩んだって意味なくは無いとは思うけど、悩んだとこで何ができるの?って話じゃない?逆に貴方が悩べば貴方は変えられるってことじゃないかな?
苦しいんでしょ?誰かに話したいんでしょ?でも、誰にも話せない。辛いね。でもそんな辛い日々でも、貴方は耐えてる。我慢してる。しかも、どうすればいいか悩んでる。
それは凄いことだよ‼️当たり前とおもう?いやいや、当たり前ではないよ。
みんなに迷惑をかけてるから誰かに話ちゃダメってことはないんじゃない?信頼できる友達とか、大好きな先生、あるいは信頼できる先生とかさ、なんなら心理カウンセラーとか探せばいーーーっぱい相談できる人がいるんだよ。
うん。貴方は正しいよ。貴方は被害者。加害者ではないよ。
十分をすぎるほど貴方は言える立場だよ。
あんまり、自分を責めないで。どう?少しは気が楽になってくれたかな?私が言えることは、このくらいかな?ごめんね。長くなって。でも、ここまで読んでくれてありがとう。
貴方に、素晴らしい明るい未来が訪れることを心から願っています。頑張って‼️私は貴方の味方。一人じゃないよ。
上から目線ですみませんが、
願いとばし さんは
『自分がしてしまったこと』
に気づいて反省していて、
本当にかっこいいと思います。
でも、
『自分は先生や同級生への加害者だ』
と攻め、考えすぎるのはしんどいです。
行動に移せなくても、
『次からは、こういう事があっても
こうできるようにしよう!』
と、『次』のことを考えるのがいいと思います。
家庭関係については、もし、
お母様に意見を言えるような状況であれば、
『私の質問に答えて欲しい。』
と言ったみてください。きっと聞いてくれます。
もし言えない状況であれば、
お母様が、何かを全て言い終えた後に、
『さっきのことだけど、それは○○じゃない?』
と、後から言ってみてください。
この小瓶で、願いとばし さんが
少しでも救われますように。
願いとばしさんの他の小瓶
母親のこと。私は自分の母親が嫌いです。これまで育ててくれたことに対する「感謝」は沢山あります。でも、それと同じくらい、「嫌い」の気持ちが大きいのです。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
1年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません
自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし
ほんとうのじぶん。無意識に空気を読んで、求められてる自分でいることに疲れた。自分らしくとか、自分に素直にとか。そんなの。憧れはすれど、その領域には行けない。
『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。
毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません
同級生に子供扱いされた
死だけが救済
留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます
友達の彼氏と仲良くなくて気まずい!(
部活行きたくない。
自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
終わりの始まり
大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる
お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています