今感じている苦しみの元凶が全て父由来であることに気がついて憎しみと軽蔑で涙が出た。一応家族としてはまだ形を保っているけど、この見せかけの平穏を守る日々が苦しい

あなたにとっては何でもない出来事だったのだろうけど、幼いころ大好きだったおもちゃがノコギリでバラされてゴミ袋に入れられていたあの時の光景を成人手前くらいの今でも鮮明に覚えている。

小学生のころ大好きだったゲームのキャラクター。
人の顔色ばかり伺っていた私がなにも偽らずにお話できる唯一の友達で唯一の心の支えだったその子を、おかしいと笑われて泣いた私のことをあなたは今でも笑い話にしている。

中学から高校あたりで思ったよりも複雑だった家系の事情を知った。
私の大切な母に暴言を吐いて孤立させて、鬱を患わせたのもあなただ。
母が不安定な時期に幼少期を過ごした私と妹は、大らかな性格の姉と比べて人間不信と愛情不足が根付いたまま育ってしまった。


きっと父さえ居なければ
好きなものを好きと言えて、
中学生になるまで見返りのない愛情が存在することに気付けないような生き方もしなくて、
人を信じられて、
大切な姉妹や母が傷つくことも無かった。


今感じている苦しみの元凶が全て父由来であることに気がついて憎しみと軽蔑で涙が出た。
一応家族としてはまだ形を保っているけど、この見せかけの平穏を守る日々が苦しい。
私のことを可愛いだの言って触ろうとしたり勝手に写真を取ったり、言う事聞かせて可愛いがりたいだけとか私はペットじゃない。




世の中私の親とはベクトルが違う毒親に辛い思いをしながら抗っている人達がいて、正直私の辛さはきっとその人達よりずっと小さくて軽いものだと思う。
それでも確かに私の心に産まれた辛いと言う気持ちを、誰かに見てほしくなった。

父と別れて母や姉妹が本当の平穏を得られる日をずっと待っている。そう遠くはないはずだから、ここに書き出して辛抱してみる。

思ったことをそのまま書き連ねてるだけなのでもし今読んでて傷ついたり不快な思いをさせてしまったらぜんぜん気にしないで私の存在とか言葉とかガン無視スルーしてほしい。ごめんなさい。