自分の親が怖い。触れることさえ許されないし抱き締められたこともない。触ったら殴られる。意見を言ったら否定から入られる

自分の親が怖い
触れることさえ許されないし抱き締められたこともない
触ったら殴られる
意見を言ったら否定から入られる
私の大切な大切な数少ない友達をデブ呼ばわりする
自分の趣味をばかにされ将来何をすれば良いかさえ分からない
一時期寮に居たけどストレスが凄くて3ヶ月で四キロは落ちた
自傷もかなりの数した気がする
自傷何回も母親にバレたけど私が言うまでは心療内科送りにはされなかったな
私が心療内科行くって言って行ったら"10人医者がいたら全員が自閉症とは言わない"って遠回しにギリ健みたいなことを言われた
母親に連絡しても相談にすら乗ってくれない
無視、無視ずっと無視
友達ももう何ヵ月も連絡とってない
寮に入ってる人間が全員信じられなくて奇異の目で見られるのが怖くて半年して抜けた
そして家に戻ってきた
家では酒癖の悪い父親(酒飲んでなくてもめんどくさいこどおじみたいな人)と母親と父親に似ためんどくさい下の弟たち
私がどこか行こうとしたら
"どこへ何時何分に誰と行くか何時に帰ってくるか"まで言わなきゃならない
スマホとかいろんなものに制限かけられる
もう少しで17だぞ



何回も何回も辛くて死のうかなとかなにもやる気出ずに一日中寝てたこともあった
辛くてODもして
親にバレて"'こんなことする金があるなら心療内科いけ"と怒られた
どうせ行ったって結果はギリ健扱い
この家族はなにも助けてくれはしない
知ってる
もうこの家族イヤになりそう
別の親戚に匿ってもらおうかさえ考えた
親戚なんか殆どいない
いたとしても親と必ず顔を会わす羽目になる
無理だ
家出しようかと思った
そしたら凄い量の電話が掛かってくる
渋々電話に出て聞いた内容は"家の鍵閉めれないからさっさと帰ってこい"だった
自分のことではない
知ってた
親が私の悪口を言ってるのも知ってるし
大体親のことは知ってる
機嫌とらないと殺される
何度も機嫌を取った顔色を伺ったりした
分かるんです
今は機嫌がいいとか悪いとか大体分かります




自分の容姿も目も当てられないくらい醜くて吐き気すらします
毎回鏡見るたびになんでこんな顔で生まれたんだろうって思ってます
醜くてもう人前に出ることさえ嫌になってきてます


この家族に生まれてきて良かったのか悪かったのかと言われれば悪かったのかもしれません。
疲れました


最近は寝ることと人と通話することくらいしかしあわせ
多分自分は自傷等でだいぶ体に負担を掛けているので長くないのかなと思ってます
来世あればいいな
そしてまたネ友と出合えたらなとまた自分の好きな事が来世で十分出きれればなと思ってます
こんな僕に来世なんかあると良いけどな