全て終わらせられる。死にたい。生きたくない。毎日そう考える日々。自分自身を好きになったことなんて生まれてから1度もありませんでした。

死にたい。生きたくない 。毎日そう考える日々。
このサイトに辿り着いたキッカケも自殺方法を検索していたら見つけました。

自分自身を好きになったことなんて生まれてから1度もありませんでした。
親に遊んでもらった記憶や愛してもらった記憶はありません。暴力、性的虐待を受けたこともありました。
ただ、誰かに愛されたくて幸せになりたくてそんな日々を求めて死に物狂いで今まで生きてきました。

こんな私でも愛してくれた恋人はいました。
でも何度も裏切られ浮気され暴力を振るわれても
それでも我慢して一緒にいました。
私のことを全てわかってくれる人はこの人しかいなかったから。
もう私に気持ちがないことも好きじゃなくなっていってることも気付いていました。
生まれた時から一緒にいた、私にとってたった1人の本当の親友だった友達にも金銭のやり取りのせいで
あっけなく縁は切れました。
仕事もお金がたくさんあれば幸せになれるかもしれないと思い1年あまり風俗に手を出しました。
お金はたくさん手に入りました。でもなおさら不幸になりました。こんな汚い自分がもっと嫌いになりました。
恋人と一緒にいたくて離れたくなくて離れたら浮気されると思って借金までしてしまいました。

全て自業自得だしこんなことで何を言ってるんだと思う人もいるかもしれないけど私は恋人に依存して生きてきました。そんな惨めな生き方しか知りません。
1人がとても嫌いです。孤独です。辛いです。苦しいです。
まるでこの世界に私はたった1人取り残された気持ちにいつもなります。
この先生きている意味も生きていく勇気もありません。
今ノートに最後にやりたいことリストを書いている
途中です。
身の回りの整理や、いらないもの、携帯の中身などの整理をしたいと思います。
あとはホームセンターに行って太いロープも買おうと思っています。

弱くてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。

もっと楽しいことしたかったし、美味しいもの食べたかった。でもそれは1人では何も出来ない。

この世界で生きていても辛くて苦しくてたった独り。
そんなの死んだも同然だよ。


唯一愛してくれたおばあちゃん。本当にごめんね。
1番大好きでした。


もう死なせて。