生きることの意味。死にたいです。でも死ねないんです。私は臆病者です。死ぬ事以外解決策が思いつきません。

死にたいです。
でも死ねないんです。
死ぬ方法を考えたり、あの時勢いで自分の心臓にナイフを刺せば死ねたかもとか思うんです。
私は臆病者です。
生きる意味も価値も見出せなくて、前は好きだった料理も洋服集めも自分磨きも「どうせ死ぬからな」と楽しめなくなりました。
死ぬ事以外解決策が思いつきません。

仕事場で辛いことがありました。
信頼していた人がトップを務める職場に入ったら
他の職員に何をやっても理不尽に怒られ
トップと知り合いだから優遇されていると非難され
誰かが休んだ代わりに出勤したら「あなたが休日出勤するから他の人が稼げないし誰もあなたのこと心配しない」と言われ
タイムカードに「〇〇高校のお友達も、〇〇中学のお友達も、〇〇（前の会社名）の人達もみんなあなたの事嫌いです」と個人情報調べられた挙句、みんな私を嫌いだと言われました。
私と仲良くしてくれた人に対しても「あの子と仲良くしてるからってあの子の話が全部正しいと思うな」と脅し、理不尽に怒りました。

私は弱い性格ではなかったので、最初は反論していましたが、かえって逆上させていたようです。
知り合いのトップも「私が出てもヒートアップするだけ」と、私を異動させるだけに終わりました。
異動しても、トラウマが残り時々思い出します。
1人で考えて涙が出たり、夢に出てきて起きて過呼吸になったりします。

同時期に、私は中絶もしました。
好きな人との子でしたが、喜んでもらえませんでした。
2人で話し合って、中絶することにしましたが
その好きな人には既に娘さんがいます。
その娘さんと、中絶した私の子を比べてしまい
喜んでもらえなかったことがとても辛いのと
反対を押し切ってでも産んであげれなかった私の愚かさを恨んでいます。

中絶した事を悔いて新しい命を授かって大事に育てることが私の使命だと思っていますが、
今後子供を産めるかもわかりません。

私は生きる価値も意味も無いんです。
母には「あんたは長生きしないといけないよ」と言われたから、一思いに死ねないのが怖いから、それだけで臆病に死ねないんです。

死にたいと思いながら生きるしかないのでしょうか。