考えること。PMSがひどい。(後半にかけて文章にまとまりがない)

今日も朝起きて体温を計って、高いままであることに絶望的な気持ちになる。今日も苦しさに耐えなければいけない。まだ楽になれない。

普段ならなんとも思わないようなことでひどく苦しくなって泣く。自分でも泣いている理由すらわからないことがある。ずっと心が苦しい。
また過呼吸になった。自傷をした。
普段はレベル10の出来事で10の苦しさだとしたら、今の時期はレベル1や2の出来事で簡単に10まで苦しくなる。

昨日ベランダで、2階からでは飛んでもしねないのだろうなと思ってぼんやり下を見ていた。もし確実にしねる高さの場所にいたとして、どうせ私は大切なものや未練が多すぎて飛べないのもわかっているけど。
本当にしぬつもりはないけどしぬことを考えていたくなる。痛いから切りたくないけどカミソリを握りしめていると少し安心する。

病院に行こうと思って、行かないまま半年以上が過ぎた。
病院を調べて、予約画面まで開いた。でも忙しくて行けるタイミングがとても少なくて、自分の予定がはっきりしなくて、病院の予約が割とすぐに埋まってしまうから、考えるのが大変になってやめた。

この春、健康診断のアンケートで精神科のスクリーニングに引っかかった。元々自責や白黒思考が強く完璧主義的で、おそらく発達障害(ASD)の傾向があることから、PMSではない時期も、ここまでではないにしろ苦しさはあり、主にそのような点から出てきた結果だった。
楽になれるのではないかと期待して病院に行って、沢山話をした。先生は、私の苦しいという主張をわかってくれた。でも、最終的には、頑張れていて今すぐ薬とかが必要というわけでもないのでもっと苦しくなってしまったら来てくださいと言われて帰った。
精神科が薬を出す場所であることも、薬による治療を必要としていない私は扱う対象にならなかっただけだということもわかっている。
それでもつらかった。楽になれるのではないかと期待していた分、見放されたような気持ちだった。
今の自分は精神科ではどうにもならないのだなと思ってしまった。今後しばらく精神科は頼る気持ちになれないだろうなと思う。

また同じことになるのが怖い。そういうことではないと頭ではわかっていても、救ってもらえないんだと思ってしまう。梯子を外される感じがする。
婦人科に行ってだめだったら、もう頼る先がなくなってしまう気がする。救われないことが明らかになってしまう気がする。それなら、行かないで可能性をずっと残しておく方が良い気がする。

病院に行っても自分にはうまく説明できないのではないかと思ってしまう。精神的な苦しさは、私の主観でしか計れなくて、私がどう説明するかでなにをしてもらえるか変わってしまう。私の説明が下手なせいで問題なしとされてしまったら？

日常生活ができているから病気とは認めてもらえないのかもしれない。精神的なものでは、日常生活に支障が出ているということが診断基準になるから。
こんなに苦しいのに、すごく頑張って生活しているのに、表面上できていればそれは支障が出てはいないということになるのだろうか。

救われたい。救われるために病院に行きたい。救われるために行って救ってもらえないのが一番怖い。

PMSが終わるとどれだけ苦しかったかの実感がすっかりなくなってしまう。それで病院に行かないでいるという部分もあるのだと思う。

なにが言いたいのかわからない。考えすぎると苦しくなるのに考えてしまう。