初恋相手を忘れたい受験生の話

3ヶ月前、後輩に好きな人が出来た。それは初恋だった。訳がわからないぐらい好きだった。誰とも話してほしくない、私とだけ居てほしい。そんな独占欲を抱きながら3ヶ月間生きてきた。その相手とは部活が同じ。部活関連で好きになった。
でもろくに話したことなんてない。私が影から好きだと見ていただけ。

朝学校の階段で親友を待つふりをして相手を見ていた。休み時間になると後輩の学年の階に行って廊下をじーっと見つめていた。目があったと思うと私から目を逸らし、壁の後ろに隠れたりした。ストーカー行為だとわかっていた。でもやめられなかった。悪いことだとわかってたのに。

その人のことを考えるとまともに授業も受けられない。今は夏休みだが夏休みの前はほとんど授業に出られなかった。涙が出そうになるから。養護の先生には好きな人がいることを伝えていた。でもその人のことを考えすぎて授業が受けられないとは伝えていなかった。一度言ったことがあるが「そんなので休むのなら時間の無駄だよ、授業出ておいで？」と言われた。だからそれっきり嘘をついて授業を休んでいた。

担任の先生にも嘘をついていた。友達にも。
みんなに体調が悪いと嘘をついた。だって「好きな人のことを考えると授業がまともに受けられない」と明かすと「そんなのサボりだ」と言われる気がした。

私の恋愛事情を知ってるのはごく一部の友達と養護の先生だけ。


半年ほど前同級生に告白された。その時にはもう私は後輩のことが好きだった。だけど断るのが申し訳なく感じオッケーしてしまった。
でも好きでもない人と付き合うのは耐えられなかった。全然スキマが埋まらなかった。「やっぱり埋められるのはあの人しかいない」
そう思ってしまった。だから3週間ほどで別れた。もちろん私から振った。振る時は申し訳ないとは思わなかった。付き合ってその人の本性が見えたから。付き合え前に「用事がある時は構わないけどそれ以外の時は他の女子とは喋らないで」と言っていた。なのにプライベートの話を他の女子としていた。だからなにも罪悪感がなかった。

私は心を切り替えてその人のことは忘れた。いや、忘れたんじゃない。後輩のことで頭がいっぱいになりその人という存在が私の頭の中から消えただけ。


7月に後輩に告白した。誰にも取られたくないと思ったから。でも3ヶ月前と関係は進展していなかった。だから振られた。
まだ早かったんだ。告白するのは。 告白したことを後悔した。死にたくなった。やり直したい。なんで告白してしまったんだろう。
色んな感情で頭がおかしくなりそうだった。友達に振られたことを言った。「時間が経てば立ち直れるよ」と言ってくれた。でも今になっても立ち直れない。
養護の先生にも言った。「死にたいなんて言わないでー。また好きな人できるよ！」 そんなの無理。励まそうとしてくれているのはわかっていた。なのになぜこんなにイライラするんだろう。人の善意を踏み躙るような。私って最低だ。最悪だ。だから振られたんだ。そうだ。


誰か助けて。なんの計画性もない恋愛をしてしまった私を。早とちりで告白して砕けた私を。もう治ることのない傷を負ってしまった私を。