屑な自分が嫌いだ
無力な自分が嫌いだ
辛いとか苦しいとか嘆いてばかりいる自分が嫌いだ
助けようと、救おうとしてる偽善者の俺が気持ち悪くて仕方がない
そして人をしらずしらず、いや、考えが足りなかった自分の言葉で傷つけてしまう、そんな自分が嫌いだ 大嫌いだ
卑怯で
臆病で
悲観的で
依存しやすくて
仮面をつけている
そんな自分が嫌いだ
憎しみが湧いて
嫌悪が拭い落とせなくて
怒りを感じて
気持ち悪くて
吐き気がして
反吐が出そうで
馬鹿見たく思えてきて
どうでもよくなって
そんな自分をまた、嫌いになるんだ
居なくなればいいのに
死ねばいいのに
そう言って自分を責めていれば
傷つくこともないだなんて
勝手な妄想をして
笑えるよ
いや、笑えないんだ
惨めで
醜くて
真っ黒に汚れて
自分をけなしていれば
自分をこうやって蔑ろにすれば
少しは自分を守れるだなんて思ってる
最低な自分が嫌いだ
なのに、
こんな自分が居なくなるのは、
嫌だと感じている
結局、大嫌いなんだ
大嫌い
なのに、
大好きなんだよ
こんな自分が
大切で
必死に守って
馬鹿みたいに傷ついた心を癒そうとする
自分が言われたい言葉を
誰かに吐いて
自分が書いたお返事を見返して
心を癒やしてる自分が
馬鹿みたい
気持ち悪いのに
嫌いになりきれないのが、
悔しくて
悔しくて
安心してるんだ
馬鹿みたいだ
ほんと、自分を大切になんかできやしないよ
けど、
それは自分のためなんだ
結局、誰かを助けたい、
そんな傲慢な考えを
押し付けてるだけの
皆のほうが救われるかちがあるから
俺なんかよりずっとずっと優しいから
俺よりも、俺なんかよりもずっと大切で大好きな人だから
自分を犠牲にしてもいいだなんて
勝手に思って
馬鹿みたいに安心して
最低な奴だ
これを聞いて、
こんなこと聞いて
皆はなんて思うだろうね
怖いね
嫌われそうで、
偽善者がって罵られそうで
見捨てられそうで
怖いね
怖い
なのにね、
そうされたいだなんて
また勝手に思って
『見捨てられたほうが楽なんじゃないか』
そんな言葉が、頭をよぎる
『ごめんなさい』
その言葉が何処に必要なのか
わかってすら居ないのに
謝らないと気がすまないからって
謝らないと申し訳なくて仕方がないからって
謝ってばかり居るそんな自分が
自分勝手で
自己中心的な自分が
嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで大嫌いだ
『優しい』
皆言うよな
わかったでしょ？
俺は優しくなんかないんだよ
自分勝手で
自己満足で
勝手にやってるだけの
最低な奴だ
太宰治様の
『人間失格』
読んだんだ。
タイトルが何故人間失格なのか最後まで読んでわかったよ
そして思ったんだ
俺だって『人間失格』だ
怪物みたいな
自分のことばっかな
化け物だ
醜い、化け物だ
こんな俺で、ごめんなさい
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
大丈夫。俺はくられんの横にいるから。
そばに居るから。
俺の意思でくられんと居る
俺がくられんのこと捨てると思う？
大丈夫。俺に何して欲しい？
安心して欲しいな。
迷いそうになったらちゃんと導くから。
死にたくなったら、引き止める。
抱きしめて、安心させたい。
ごめん、俺、気持ち悪かったかな。
俺はくられんのこと一度も気持ち悪いと思った事ないし、これからも無い。
これだけは絶対だから。
寂しいときは、言って。
寂しさを叫んでいいから。
俺が、寂しさを少しでも軽減させてあげたい
そう思っててもいい、、？
みんな、、、？花楓、、、？
俺で良ければ、聞かせて。
力になれるかもわからないけど、くられんがいいなら、話して欲しい。
もし、俺にして欲しいことあったら言って。
俺にできることあったらなんでもするよ。
嫌だったらいいから。
くられんが本音を言ってくれるだけでも、
俺は嬉しいよ。
名前のない小瓶
Snowへ
そっか。。
ありがとう
ねえ、、お願い、、
離れてかないで、、
お願いだから
俺が迷いそうになったら、、ちゃんとこっちだよって言って。
死ぬとか言ってたら、、引き止めて、、
ちゃんと、、僕のことも、、見て。。。
僕のこと、、捨てないで、、
ごめん、、こんなの気持ち悪いよね、、ごめん
でも、、、
寂しいよ
みんないなくて、、、花楓も居なくて寂しいよ
名前のない小瓶
くられんは優しくないと思うかもしれないね。けど、俺が優しいって思ったんだから、
それは誰も否定できない。
俺も思うから。
そんな醜い化け物でも大好きだから。
俺の返事には何言ってもいいよ。
否定してもいいし、思ったこと全部言っていい。本当のくられんが知りたい。
偽善でいいじゃん。
怪物でいいじゃん。
人間じゃなくていいじゃん。 屑でもゴミでもいいじゃん。
何になってもくられんだから
ね！だから大丈夫
俺は怪物になっても一緒についてくから
ななしさん
化け物だから
より一層人間が愛おしく思えるのかもね
僕はそんな化け物が愛おしいです
名前のない小瓶
俺はそういう考え方をする人なので☆
うん、めっちゃ人間らしい！
あ、ほんと？
ありがとう‼︎
どんな言葉にもどこかに善は隠れてるからね！
めっちゃ優しいよ！？
少しっていうか、もう嫌ほど優しい‼︎
あれ？お礼言われることした？
まぁ、どうしたしまして！
名前のない小瓶
るりへ
ありがとｗ
そっか。そういう考えも、あるんだね
人間らしいかぁ。
俺もるりのこと大好きだよ。
誰かにとって偽善で善なら、いいね。
ちゃんと善があればいいね。
俺は、優しくはないよ。けど、少しでも、優しさがあれば、いいね。
ありがとう。
名前のない小瓶
…w
ごめっw
ちょ、まじ笑わすじゃん！w
あめちのそういう、人間らしいとこ大好き！w
めっちゃ優しいやんw
どこが優しくないや！
まじでさぁw
なんかまるで、自分が失敗作かのように話してるけどさ
全然そんなことないよ？w
俺の自分のこと大っ嫌いで大好きだし！
所詮人間だもの！
その人間らしさを悩みにできるあめちは
天才さんだなぁ
ちょっとしたことでなんでってなって
悩める、考えれる
すごいじゃん！
あとさ、偽善者って言うけど
俺は偽善者じゃない人を見たことがない！
人の善は誰かにとっての偽善だから‼︎
だってあめちはその言葉を送ったら少しでも気持ちが楽になるかもって思って送ってるんでしょ？
でもそれは誰かにとっての偽善
でもあめちにとっては善じゃん！
逆にあめちにとっての偽善は誰かにとっての善なんだよ！
今回いうあめちの偽善は俺にとっての善かな？
俺はあめちのこと、最低なんて思わん！
てか、思えないw
あめちが最低なら
この世の人間全員最低だよ‼︎
だからまずさ、謝るべきじゃない！
ね？
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
