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大学4年生男です。最近、将来への不安ばかりが大きくなって日々目的を持てずに過ごしています。母は中国人で
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大学4年生男です。
最近、将来への不安ばかりが大きくなって日々目的を持てずに過ごしています。
母は中国人で、幼い頃から再婚を繰り返しました。家庭内暴力、ヤクザ絡みなど、理由は諸々です。そのせいで転校を繰り返しました。
今の父と再婚してからは、それなりに普通の生活を送れていると思います。
しかし、大学一年生の冬に兄の結婚式で数年振りに会った産みの父親に、母から聞かされていないたくさんの話をされました。
日本での生活費を得るために妹を日本に呼んで売春させていたこと、離婚の際にヤクザを呼びつけて、兄弟に危害を加えると脅しつけたり、自分を最優先するあまり常軌を逸する行動を幾度となくとってきたようです。
それまで母からは父が暴力を振るう、ギャンブルでお金をなくしていく、だらしない父親だと憎むように育てられました。
その時に、家族とは本当に信頼しあって、その上で子供が生まれ、家庭が出来るものだと思っていました。だから、両親がそれぞれ全く意見の食い違う事を言いあって、心底お互いを憎み合ってる事を知った時に、ひどくショックを受けました。
しばらく家族が信じる事が出来ず、日々無気力で大学三年生になるまでほとんどろくに大学にも行かず、サークルにばかり顔を出していました。留年が決まり、下手したら6年生まで行ってしまうかもしれません。
母は、シングルマザーの経験もあってか異常な程に過保護です。現在自分は、東京で一人暮らしなのですが、一日2~3回は電話がかかってくるし、彼女も作るなと言われています。就活も不安だけど、気になる業界を親と話をするとそこの業界はだめだ、ああしろこうしろと、口うるさいです。
昔から遊びに行ったりすると、怪我したらどうするとか事故にあったらどうするとかやかましく、ドライブや旅行、外泊などはほとんどした事がありません。
留年がばれたとき、サークル、バイトは辞めさせられました。部屋にあるゲーム、マンガ、小説など娯楽に関するものは没収され、友人との付き合いもかなり厳しく制限されました。
春は2ヶ月ほど人と会話することなく過ごして、自殺を考えました。
正直、母と一緒にいるのはもう精神的に辛いです。
自ら招いた結果とはいえ、卒業出来なければ社会に出られないしそうしなければいつまでたっても自立の出来ない人間になってしまう気がするのです。
普通に恋愛がしたい。
普通に社会に出て、働いてお金を稼ぎたい。
週末の予定を考えて、息抜きをしたい。
母のことを親として、世界で一番強い親だと尊敬しています。しかし、一人の人間としてみるとこの先一生関わり合いになりたくないタイプなのです。
解放されたいです。
名前のない小瓶
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ポポフ
学費を出して貰っている以上、強く言えないところはあると思う
また信頼関係が崩れてしまっている以上、話し合いや約束をしても、それが守られるか安心出来ないと考えてしまうとも思う
辛い状況ですが、それを整理して他人に話せるということは、客観視出来ている、つまり、自分の中で方向性は見えているのじゃないかな
大学生活で大事なのは勉強するにしても遊ぶにしても人脈なので、サークルやバイトを辞めさせられたのは痛いね
僕なら学生課に相談するね
ななしさん
貴方と似た境遇です。
大学まで行ける環境ではなくて、みんなが勉強してる時夜働いてたけどね。
私は父親の方で育って、10代後半になって母親と接触したけど、それまで過去は封印で聞かされなかった事を両方の親から聞いて、別れて当然、別れてくれて良かったわって思ったよ。
どっちにも言い分があるけど、まぁ両方に私はどん引きした。
人間の弱さ愚かを学びましたね。
うちの母親もかなり強い人です。
貴方の母親とかなり似てます(タイ人)。
凄いとは思うけど、リスペクト出来ない。
母親の方に行ったお兄ちゃんはね、結婚して嫁と子供と母親と新居で暮らし始めたけど、母親が嫁子供追い出して、兄も出て行った。
兄夫婦は結局母親と距離置いてるよ。
どうしてそうなっちゃうかって言うとね、母親が普通じゃないから。
何もかも感覚が違い過ぎて、普通の日本人の感覚で接する事は無理だね。
年取って多少おとなしくなったけど、子供はみんなどっちの親とも距離置いてるよ。
貴方もこの先長く親には悩まされると思う。
母親は長男が可愛くてしょうがない。
故にいい部分も悪い部分も全部向かう。
自立するしか道はないよ。
せっかく大学行けてるのに、色々理由付けて勉強しないのは自分の責任。
貴方の真の逃げ道は、勉強してさっさと卒業して自立する事!!
自分が強くなるしかないし、君なら出来ると思うけどな。
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昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。
全ての愛へ
もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。
人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました
付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。
昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。
死にたい。僕にとって「死」は解放だ。
母について。
彼氏に「浮気したい」と言われて傷ついているのは私がおかしいですか?
お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います
リスカするまでの葛藤
お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか?
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