宛名のないメール

結局、伝わらないんだな。
ほんと、おれのことばなんかいらないよな
わかってる
信じれないのくらい、わかってる
けど、信じてほしいって思ってしまう
もっと、頼って欲しいって思ってしまう
俺はそんなに頼りないか？
俺はそんなに裏切るように見えるか？
俺はそんなにも弱く見えるか？
頼りないよな。弱っちいよな。わかってるよ
うまくできないことくらい
俺にそこまでの力がないことくらいわかってるよ
でも、
助けたいって思ってるだけじゃダメなんだ
たよってほしいんだ
あまえてほしい
もっともっと、ないてほしい
自分の気持くらい、吐き出して欲しい

おれのこころはいまズタボロで
頭だってガンガン痛いし
毎日のように苦しくてつらくて
ほんとはなにもしたくなくて
でも、生きるって決めたから
せっかくいきるならやりたいことのためにがんばんないとって
おもって
ひっしにがんばってる

でも、そんなことを皆にやれって言ってるわけじゃなくて
ただ、自分の心の声くらいきいてやってほしいだけなんだ
自分の心が、体がどれだけひめいをあげているか
ちゃんとじぶんでみて、
たよってほしいんだ

助けてって言ってみてほしいんだ

そしたらどんなことだってするし、
いくらでもはなしきくし
どんな事があってもあなたの味方で居るし
いくらだってほめてあげる
貴方を笑わしてあげる

ねえ、もっと頑張ろうだなんていいよ
そんな事言わないでよ
そんな頑張り、いらないよ
それで君が壊れるのなんて見てたくないよ
無理してるのみてたくない
そんなんいらないよ
君はたった1人の大切な俺の友達でしょ？
たしかに大切な人はたくさんいるよ
でも、君の存在を他の誰かでもいいだなんて思うな
おれは、きみだったから
君だったから大切なんだ
君の代わりなんて誰も居ない
他に大切な人がいようが、その中のひとりでも居なくなったら、おれはいきていけない
おれは辛いとか苦しいとかそんなんですまない
また前を向いて歩いていける自信なんか、これっぽっちもないよ
だから、自分じゃなくてもとか
自分なんかなんて言わないで
俺には君以外はダメなんだ
ときにはないたっていい
ときには誰かを憎んだっていい
怒ってもいいし
笑ってもいいし
誰かに反発したっていい
どんなに卑怯なやつだって
どんなに頑張っているやつだって
おれはどっちでもいいの
どんな君でもいいの
だって俺を救ってくれたことに何も変わらない
頑張らなくたっていい
卑怯でもいい
泣き虫だってべつにいい
君が救ってくれたぶん、いや、それ以上に君が救われればそれでいい
君が一生俺を信じなくたっていい
でも、自分から幸せを逃すようなことだけは
自分を自分で追い込むのは
やめて
それだけはやめてね
わかった？

名前のない小瓶

183140通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

花楓へ
まじか。。。ｗ
面白そうだから見てみたかったｗ
でも、引かれてないなら良かった。安心。
ε-(´∀｀*)ﾎｯ

ななしさん（小瓶主）

花楓へ
んー？
嬉しかった？
ほんとはねー花楓愛してるって書きたかったんだけど、、文字数が一文字オーバーしちゃって大好きにしたｗ
発狂したん？ｗ
なんか、恥ずかしくなってきたｗ

ななしさん（小瓶主）

かえでへ

いいよ。よわねばっかでもいいよ
めいわくじゃ、ないよ

おれはよわいよ
ごめんね

ななしさん（小瓶主）

花楓へ
君に言ってるんだよ。
君の小瓶へのお返事みたいなもの。
長くなっちゃうって思ったから。

わかってくれた？

ハルイチ

疲れていた心が、少し軽くなりました。もう一日だけでも、あきらめずに頑張ってみます。

ななしさん

あなたは本当に優しいかたですね。自分は家族関係がぐちゃぐちゃで精神終わってますね...リスカとかもしちゃって腕も心もボロボロです。まぁ簡単に言うと死にたいっすね～。　　　　　　　　　　　　　　　

ていうかもちろんあなたも無理しないでくださいね。誰かのためにこの小瓶？を書いてるんだと思うけど、あなたも頑張りすぎてないですか？一人で抱え込んでないですか？君も泣いてもいい、逃げ出してもいいんだよ。辛いなら辛いって言えばいい。「君の代わりなんて誰もいない」このことばそのままおかえしします。君は僕にとっても、大切な友達です。こんな人生ともに生きてぬいてやりましょう。

s　みんなの味方。

私、は、

あなたをたよってる、けど、

あなたのほうがよっぽど苦しいことなんて、わかってる。、

ほんとうはわたしがあなたを助けなきゃいけない。

なのに、なのに、

私は何もしない。

それどころか、

あなたにたすけてもらってる。

わたしはね、あなたのことが、ものすごく、ものすごく、

心配なんだ。

わたしは、あなたがどれだけ苦しいのか、

知っているから。

いや、全部は知らない。

少しだけ、ね。

約束は、守るよ。

だけど、わたしからも約束。

わたしを、頼ってね。

一人で抱え込まないで。

小瓶主さんの他の小瓶

拝啓―大好きなあの子へ。俺のいる意味とは。偽善者はどっちだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！最近あったいいこときっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち私は人生に失敗した　敗残者だ子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。あぁなんかまた死にたい。 38年生きたのは。声を出して喋るのが億劫になってきた… 辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた

あなたへ。