宛名のないメール

運営さんの負担大きくなるけど、流れ着かなかった小瓶に対して、何故流れ着かなかったかのコメントが添えられる……っていうのどうだろうか？

小瓶流すときに選べるのもありか……
『流れ着かなかった時のコメントあり・なし』で。

ここでひとつ。前に書いて放置してた文章を貼ろう。
↓
──────────────
小瓶(お返事は除く)が流れなかった経験ある人ってどれくらいいるんだろう？
そして流れなかった小瓶はどのていどある？

私は「あったかなあ……？」って思うくらいに、流れなかった小瓶なくてさ。逆に不安だよね。怖すぎ。

あー
あー
こういうとき後ろで「嫌味？自慢？」とかいう考え出てきてすごいうるさいぼくの日常。
それに対して「大丈夫大丈夫」って声もあたりまえのようにかけられるし……

あ、わたしは多重人格ではないです。
でもわかんない。個人的には、解離を伴わない特に障害ではない一般的にあるだろう多重人格。という風にしてもいいかもしれないと思ってたりもするけど。
的確な名称がないんだ。心の問題はややこしい。

話ずれたね。
──────────────
↑中途半端！

どうする？他になんか書く？

運営さんすごくね？って話する？
すごい神経遣いそうだな……と思う。そうでもないのかなあ。慣れたら大丈夫とか……
慣れるものなのかなあ。
宛メって独特じゃん？普通の掲示板等だったらNGなこと書けたり、OKなこと書けなかったりする。
それを考えると、宛メの世界だけにいるのは危険かもしれない。
普通ではない世界に浸りたいもののための空間かもしれない。
でもあるべき姿だろうか……

ダメだ……私は私の世界に浸り過ぎだな。だが、もう……
自分では抜け出せないかもしれない。
慣れすぎた。この沼が、深淵が、あまりにも心地良い。

わたしは、誰かと何かを共にするべきではないのかも。
わたしは、誰かと何かと関わるべきではないのかも。
しかし、現実に生きている以上それは難しい。求めてしまう。「ぼくはここにいるよ」と。「ぼくもここに置いて」と。
さらに歪む可能性も秘めながら、ぼくにはどうすることもできない。止められない。
心が鼓動する。時間は進んでく。
どうしようもない。

言い訳でいい。
甘えでいい。
「どうでもいい」

だから、構うなら構え。放るなら放れ。
無視できるはずだ。そこまで害がないのなら。家族であろうと友であろうと知り合いであろうと……よほど特別な事情がない限りは選択が可能なはずだ。

ゆえにボクは自由だ。
自由過ぎて、死にそうなくらいに。
まあ、自由じゃなかったらなかったで死ぬんだろうけど。

今は生きるよ。このまま。
それがやりたいことで、それしかできないと思ってることだから。

自分は、自分のまま――

――生きて、死のう。

今日もお疲れ様です。
ありがとうございました

名前の有る小瓶

182734通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

5通目に届いているななしさんへ

お返事は制限ないと思います。
同じ小瓶に連続で何通も流す場合だともしかしたら届かないこともあるかもしれないですけどね。（なんかマナー？的に）

むしろお返事はたくさん、届けたいなと思う小瓶にひとつずつ、真心込めて、丁寧に流してあげるとよいかなと思いますね。

あくまで私の場合ですが、お返事もらえると嬉しいので。

（これは他の皆様にもですが）お返事ありがとうございます。
では失礼いたします。

ななしさん

自分の小瓶は１日１回流せますよね。返事小瓶も１通なのでしようか？
何通も返事流すと却下されてしまう？

ななしさん

今まで流した小瓶の数。
たぶん40通くらい。
流れ着いた数15通。
同じような内容の小瓶は流れてるのに、自分のはほぼ却下。
よほど誰かさんに嫌われてるらしい。
笑えるくらい少ない。

有るさんの案（コメントつける）はいいと思うけど、問い合わせしても流れない理由を教えてくれないくらい忙しいみたいだし、無理じゃないかな。
では～。

ななしさん

7月はできるだけ多くのことをしたいらしいのでぜひお願いしたいですね♪

ななしさん

流れ着かなかった小瓶たくさんあるけど
理由を知ったら余計に傷つくと思うから
そういう機能はいりません

人それぞれだろうけどね。

暴力的な表現だったり今から死にたい人募集とか
何ら物騒なことを書いてるわけでもないのに
そういった小瓶が普通に流れているのを見てると
そうでもない小瓶が流されないのは不平等だなと思います

スズラン

流れなかった小瓶、お返事はお問い合わせをすればなぜ流れなかったか教えてもらえるそうです
確実に理由を聞きたい時はその機能があればいいかもしれません
僕は流れなかった小瓶、お返事はあまり無いですがあるものはあります
何年も漂っているお返事もあります

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて自分は汚れているという感覚ってなんだろう？性被害に遭われた方などが思うのか思わないのか……そういう感覚はなんだろう？尊厳？……何か。大切なものを奪われるのだろう。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

05/05の出来事仕事いきたくないもう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。生まれて来なければよかった同じようなメンヘラさんと繋がりたい信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ最近の溜め込んだこと全部書くもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。大嫌いな人達の話。親友だと思っていたやつにL"G"BTをアウティングされた、、、