自殺の方法について

最近になってようやく知ったんだが睡眠薬を大量に飲んで死ぬみたいな、ステレオタイプの自殺が出来なくなってるらしい。
某歌舞伎役者の件もあるしなんとかなると思ってたのに。
自分が好きな本の中に終盤で主人公が睡眠薬で自殺を図る奴があって、それ読んで以来ずっとそうやって死のうと思ってた。
じゃあ他にどうやって死ねばいいんだろ。今リスカ中だし手首切って自殺がいいのか。
首吊りは死んだ後のちゅうぶらりん感が気に入らないし、飛び降りはなんだか痛そう。
こうやって言い訳してる自分はやっぱり死にたくないんだろうか。こうやって右往左往してる時間が一番疲れる。

名前のない小瓶

182685通目の宛名のないメール

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ななしさん

悩む気持ちすごう分かるんよ！自分も死にたい言うてる毎日やけどいまいち方法が分からんくてこれだと思う方法があっても恐怖心でいっぱいになるんよ。生きろ生きろ言われるけどお前らにこの気持ちはわかるんかってなる。まあでも僕の一時的な解決方法は、好きな人作ったり、漫画一気読みしたり、推し作ったりしてその場をしのいでる。それでも限界まであと1%やからもう無理かもしれん。まあ気楽に「もうほんっとに無理」というところまで生き延びましょうや。

ななしさん

死なないでください
死ぬ方法よりも、明日何食べるか考えましょうよ

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結局死んだ方がマシ何をするのもめんどくさい。寝て起きたら自分が地獄に墜ちててほしい。好きだったゲームも、読書もする気になれない。やるべき課題も手につかないしなんのために生きてるのやらわからない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとかずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！るりへなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。いつかくる死ぬ時を希望して、