自分が普通の人間なんだと信じたくなかった

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明日消えたくなる私へ あの子を傷つけるすべての人へ 最後の小瓶 私が反出生派になるのも仕方ないよ。子供別にほしくない。戦争や環境問題とか不景気とか自殺問題。 思ったこと、そう、ただ感じただけなんだけどね。僕ね、ゲームが大好きなの。だからかな。思ったことなのかもしれないけど。人生って、何ゲーなのかなぁ？って。 近しい人に頼らず自分を認める方法。幼少期や思春期の実家での【苦しかった思い出】や【自己犠牲を強いられてきた出来事】【絶対に自分を優先されなかった思い出】がフラッシュバックしています 私ってどうして生きてるんだろう。死にたいってわけじゃないよ。辛くもないし、嫌なことなんてない。でも、消えたい。私が必要か教えて欲しい。 今日は勤労感謝の日でしたね。 恨まれた、何もかもおかしかった最初の結婚。最初の結婚相手は、ぶりっ子で、ひとの懐に入り込むのが上手く、甘えん坊で、私は辛かった。相当なストレスでした。 ただの独り言。最初に言っておくね。私は自分を悲劇の主人公だと思ってない。私さ、親に色々制限されててね。行動とかゲームとか遊びとか。家が鳥籠に見えた いつこわくなくなるの。生きてることがずっとこわい。 今日まで頑張ってきたこと 最近のつらかった話聞いてくれますか。僕七月頃から限界で限界でリスカ始めたのね。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさい・・・。やらなきゃいけないということはないけれど、やったほうがいいことをさぼっています。 旦那が乞食みたいでみっともない。近年のタバコ値上げの波と私を家庭内レイプで妊娠させたのでタバコを辞めると言っていましたが、結局ズルズルと辞めてません。 marionnette~ブラッディ-ルルルイ~ いつになったら自分自身に打ち勝てるのか。物心がついたときには、絶対的なセルフイメージができあがってた。「どうせ自分にはできない。絶対に。自分ごときがうまくいくはずがない」