宛名のないメール

未来に希望が見えなくてつらい、なんて日々鬱々と考えてしまう事が多いけど、七夕くらいは少し前向きに大袈裟に夢や希望を考えてみたい

生きている限り、どんな願いだって諦めたらいけないって思える時もある

今の時代歳も関係なく色々と出来ることもある

と、少し自分の背中を押してみる

行ってみたい場所、やってみたい事
なりたい姿

みんなの願いが叶いますように

名前のない小瓶

182510通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

めでゅさんはじめまして。

お返事ありがとうございます。
自分が分かるようになるって素敵ですね。

私もふと本当の自分とは、なんて思いにふけることもあります。生きていく上で、環境も変わったりしてずーっと抱えていく疑問なのかも！？

自分が分かったらもう少し生きやすくなるかな。
お互いに夢が叶うと良いですね。

夜愛♡天使

はじめまして！
めでゅだよ～
よろしくね！

私は自分が分かりますよーに
って言う夢。

小瓶主さんの他の小瓶

ここで何度か見かけた、「生きているからこそ色々経験できてる」という類の言葉、今日は少し実感できた。生き辛さの中で時々感じる小さな幸せ。忘れないようにしたい取り残されている感覚。周りはどんどん幸せななる。悩むがあって辛そうだった子、もう次の幸せを見つけてる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした在宅が死にたくなるぐらい向いてない。仕事の何もかも向いてない。1年前に失敗して人生終わってる。誰かと死にたかったな限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」今日あった少し悲しいこと〜(TT) もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。声を出して喋るのが億劫になってきた… 被害者ヅラするな私僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い

2023.7.11 七夕が過ぎてしまったけれど、ふと自分の願いを考えてみる