『相性の悪さ』を感じてしまう私の話。長文なので気が向いたらでどうぞ。

誰かと過ごしていると「この人とはどこか合わないな」と感じることがある。多分これ以上仲良くしようとしても、お互いにすれ違って絶縁することになるのだろう。そんな未来が見えてくる。



実際に、三年前にできた元友達の話をする。『元友達』というところからなんとなく察する方も居ると思うが、私はその人と絶縁した。

第一印象から、相性が良くなさそうだとなんとなく感じていた。しかし相手は仲良くしたいと言ってくれたので「第一印象で判断するのもなぁ」と思い、友達になってみることにした。

しかし、心を開いて距離が縮んでいくとともにすれ違いが生まれた。あとになって知ったことだが、私は気づかぬうちに相手を沢山傷つけていたそうだ。
と言っても、私は先輩(当時その人の好きな人だったとはあとから知った)と仲良くしたり、雨の中荷物を運んでいるから傘に入れたり、そんな話をしていただけだ。悪気はないので、言ってくれればすぐにでもやめたのに。まあ、人のせいにしてはいけないよな。

そして互いに恋愛の話を持ち出せるほど距離が縮んだ頃、相手の様子が変わり始めた。自慢話をしてきたり、上から目線な態度で接してきたりするようになったのだ。その時から私も「やっぱり仲良くしなきゃよかったかな」と思い、絶縁方法を調べる日々だった。けれど相手はそんな事も知らずに、どんどんエスカレートしていくだけだった。

私には友達がいない。だから嫌でも相手に依存してしまう癖がある。どうしても秘密にしたいことだって言ってしまうし、上から目線で返されると分かっているのに相談事をしようとしてしまう。人がつけた傷に自分で塩を塗っているようで、本当に馬鹿馬鹿しく思っていた。つらかった。悔しかった。自分を責め続けた。

そんなことで悩んでいるうちに、私の精神状態は限界に近づいて壊れてしまった。夜はベッドの上で号泣したり、一人で喋っていたりした。それと同時に受験生でもあったので、当時の実力では届きもしない夢を叶えるのにはかなりストレスが溜まった。あいつは学力的にある程度決まったところしか行けないから勉強なんてしてないのに。

その後も好きな人はほぼ晒された状態、容姿や人格を馬鹿にしてくるなど、過去に傷つけたことの仕返しだということで沢山傷つけられた。それでも、弱い私は無理に笑った。楽しいふりして学校に通い続けることしかできなかった。

入試の少し前。私の中で何かがぷつんと切れるように、何も考えられなくなった。あんなに無理して笑えていたのに、話しかけられて反応することすらできなくなった。相手は「無視された、裏切られた」と思ったようで、長文の被害者ヅラLINEが届いた。内容が上から目線だったような記憶がある。

それすらどうでも良かったのでよく覚えていないが、私は一言二言しか返していないと思う。普段の私なら丁寧に謝って仲直りしようとするはずなのに、その時だけは「このまま行けば絶縁できる、開放される」としか思えないほどつらかった。だからそのまま関わらないことを貫いた。

数日後、画面をスクロールするほどの気持ち悪い長文が届いた。内容は私が裏切り者で人として最低だとけなすものだった。「あの人はあんたみたいなクズに好かれて可哀想だねww」とか書いてあった。でも別にそこまで傷つかない。限界を超えて無になっていた。

その後は仲間外れにされたりいつもボッチだった。でも私はこれでいいの。絶縁からわずか一週間で迎えた入試も頑張り、諦めかけていた合格を手にした。また次のステージで頑張ればいいんだ。だから今はつらくても苦しくてもどうでもいい。そう信じて学校に通い続けた。



そして現在、私はこの春に出逢った友達とも相性が良くないことを感じている。相手がどう思っているかはわからないけれど、私はその人と仲良くなってしまうのが怖い。またつらい目に遭うのかな。被害妄想だけが膨らんでいく。

前よりは人と話せているし学校はすごく楽しい。けれど誰も知らないところで、今でも過去のつらい記憶や抱えきれないほどの恐怖心と戦っている。またいつか壊れてしまうのかな。結局ここでも絶縁してしまうのかな。そんな事を考える。

こんな私にも本当の友達ってできるのかな。このままだと一生できないよね。変わらなきゃ。