呟き。

俺、これからどうしたらいいんだろうね

俺のしたいことってなんだろうね

俺が今やらなきゃいけないことってなんだろうね

俺のこれからはさ

どうなってくんだろうね


やりたいこと、そりゃあるよ

でもね、それをするほど今俺はね

気力がないんだ

そのための努力も気力も勇気もない

なんかね、どうでもいいって思ってる部分があるからかな

いやだね

自分で言ってて自分が気持ち悪くて仕方ない

感情がねぐちゃぐちゃになるんだよね

こうやってさ、できる限り穏やかに

話しかけるように

書いているけれど


ほんとは荒れてて
腐ってて
今だって心臓が痛くて
叫び出したいのをこらえて
少し微笑を浮かべながら

必死に隠して書いている


俺はね隠しすぎたんだ
おかげでいつでも隠す癖がついた

直せないね
直せないな

だってもうそれが俺だから

きっと

僕はもうわかんないからさ

よくわからない俺を
自分だと思うことにしたよ


よく考えれば
考えるだけ余計に混乱して頭が痛くなっちゃうから

疲れるだけだから

考えるのやめた


勉強、しないとだね

俺、どうしても気力起きなくてさ

いや、死ぬつもりだったから

どうでもいいやって思って

勉強してなかった

まあ、精神的にできなかったのもあるけれども。。。


そうそう
俺さ１ヶ月で４キロくらい体重減ったんだよね

これってさ、異常かなぁ。。？


今日だってさ
ふらっとロッカーに吊るした紐に首を通して
首吊って
気を失いそうになって
何やってんだろうってふと思って
慌てて外して
数分間呆然として

『またやりたい』

だなんて馬鹿げた考えを無理やり押し込めて
その直後にリビングに行って笑うんだ
無理やり
いつもどおり
そう、自然に思えるように
笑うんだ

『馬鹿げてる』

そう思うのにさ
どうしてやめられないんだろうね
それはきっと俺が
臆病者だからだよね

俺はね素直になれないんだ
助けてって言えない
辛いんだよって言えない
苦しいんだって言えない
死にたいんだって言えない
助けてって言えないんだ
どんなに言おう言おうそう思ってもね
現実は甘くないね
リアルはどうしたって皆俺をおいてって
素通りしていって
ちっとも見ないね
何人かは見てくれるけどさ
でもね、
頼れないんだよ
俺弱いから
怖がりだから
嫌われそうで
言えないんだ

だから笑うの

でも、
ちゃんと笑えてるかな
今の俺はちゃんと笑えてると思う。。。？

怖いね


皆さ
いつもこんな僕を受け止めてくれてありがとう
迷惑ばっかかけてごめん
愛してって我儘言っててごめんね
いつもありがとう