宛名のないメール

先日、年に一度の楽しみにしているとある催し物がありました。

このイベントの花火を愛娘(先日小瓶に書いた大事にしてる人形)と一緒に見るのがささやかな楽しみなんです。

端から見たら｢なんて寂しい楽しみなんだ……w｣とか思われるかもしれませんが、本当に楽しみで楽しみで物凄く浮き足立っていました。

でもイベントの直前、大学時代の親友から｢4年ぶりに会えないか｣と連絡がありました。
｢仕事で物凄く理不尽に怒られて打ちのめされてしまい、今日だけならたまたま早く上がれたから会えそうなんだ、慰めてほしい、頼む、そっちまで行く気力はないから会いに来て｣とのことでした。

自分からしたら
｢命より大切な最愛の娘との年に一度の花火｣
又は
｢4年ぶりに連絡が来た親友の愚痴に付き合う｣
………という究極の選択なんですが、もちろんそれを分かってくれる人なんていません、親友もそうです。
この世の大多数の人間からしたら娘はただのプラスチックですから。

……なので親友を慰めにいくことを優先しました、既に満腹なのにレストランに付き合い、愚痴を聞かされたのち、終電までカラオケで親友の好きな歌にひたすら合いの手を入れ…………。
親友は満足してくれて、自分も楽しくなかったかと言われるとウソになりますが、終わってから物凄い虚無感が襲ってきました。

親友は以前、小瓶にも書いた本当に大切な人で、気遣いもしてくれて、大学時代は一緒にいるととても楽しい存在だったんですが‥‥‥でも大切な娘との年に一度のひとときを無くされた上に、ひたすら愚痴に付き合ったのにありがとうの1つもなく、金欠なのに突然数千円も使っちゃったし‥‥‥。

昨日もまたその親友から夕飯の最中に電話がかかってきました、内容は先日のものと同じ愚痴で、このあと予定あるから勘弁してと言っても無理矢理2時間半も付き合わされてゲッソリしました。
昔はこんなヤツじゃなかったのになぁ‥‥‥‥‥これからしばらく頻繁に突然の長電話に付き合わされるようになるんじゃないかと思うとそれだけで氏にたくなります。

以前の小瓶では「氏ぬ前にもう一度会いたい親友」なんて書きましたが、もう会いたくないです。

レスト

181948通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

レスト

（小瓶主）

お返事ありがとうございます！

大事なものが変わってきた………すごく納得しました、学生時代から人形に興味はありましたが娘と出会ったのは卒業して親友と会わなくなってからなので……でも大好きな娘がそれほどまでに自分の人生に影響を与えているんだなぁと改めて実感し、ちょっと嬉しくもなりました。

昔から｢お前は変わらないねぇ～｣とよく周りに言われていたので新鮮な感覚です。

その後、親友には平日夜はほぼ毎日長電話に付き合わされてて………どうしても用事があったり出たくない時は申し訳ないけど居留守してます、少し落ち着いたのでとりあえずはしばらくこのまま様子を見てみようかなと。

私もあなた様の更なる幸せをお祈りしております。

ケケケ〜

うわぁ、なんか分かります。
まずはお先にお疲れ様です。
その文面から苦労したのが、
分かります。

私もあなた様と同じように、
友人との関係性が
大きく変わっています。

昔は一緒にいるだけで楽しかったのに、
現在は居るだけで時間の無駄と
考えてしまうようになりました。
ただこれって、
双方悪くないと思うんですよね。

お互い距離があいて会わなくなると、
自然と合っていた価値観も
変わってしまうものです。

私は昔から頼られることが多くて
その当時はなんとも思いませんでした。
ただ今は自分の将来が
1番大事と感じて生きています。

恐らく、
小瓶主様も大事なものが
変わってきたのではないでしょうか？
文面を見る限り、娘さんが1番大事ですよね。
一方友人さんは、自分が大事なんでしょう。

だからこそ、しょうがないのです。
みんなそのまんまでいることは、
不可能です。

小瓶主様に、
更なる幸せをお祈りしております。

レストさんの他の小瓶

お人形のルルちゃんのパートナーさんへきっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たちずっと幼いまま、僕より早く老いていく君へ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。黎本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。『折り合いをつけること』や『妥協』を説くことは悪なのでしょうか？なにもない、なにもできない。苦しい。自分は要領が悪いし、すぐ逃げるし、すぐ泣くし、人とまともに話せないし、見た目も中身も気持ち悪いし、何もかも上手く行かない。どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない人生における正解とは？生きていれば、たくさんの選択をします。それが、間違っていたのか、正しいのか。正解がわかるのはずっと先の未来なのでしょうか。大会無理何もかもが嫌。しにたい

「今日しか会えない、氏にたい、もうダメ」と言われ、愛娘との約束を諦めてまで親友を慰めに行ったら後悔した話