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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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保育実習だと?あー…行きたくない
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保育実習行くんだ
いつか。
そのために今家庭科で絵本を作ってるの
幼稚園で読み聞かせるんだって
アイデアが浮かばない
明日なのに
てかそもそも子供苦手だから
行きたくない
合法的な理由で休みたい
名前のない小瓶
181877通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
麻未
がんば、
奏良
そうだねぇ
小さい子が苦手だったりしたら嫌だよね
ななしさん
えーまじか、そんなんあるんだ、、、
私も子供めっちゃ苦手だから行きたくない気持ちは痛いほどわかる。休んでほしいけどそういうわけにもいかないもんなぁぁ、、、
とりあえずがんばれええぇ、、
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やほー。真津瑠です。雑談?かな
わぁぁぁぁこわい、怖すぎる、雷ぃぃぃぃ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
99999999
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
謝罪&次の問題の答え&次の次の問題
あはは、しにたーい
生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。
もうやだ死にたい。
苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。
喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった
気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。
そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない!!!どうすればいい??【解決法求む】
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。
恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。
将来が絶望でしかなくて詰んだ
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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