君に届け｡僕の気持ち

｢生まれたいなんて言ってない｣
｢生まれてきたくなんてなかった｣
｢生まれてきたのは間違い｣

そう思うときがあるかもしれない｡
辛いとき､苦しいとき､生きるのをやめてしまいたくなったとき､
どうしても生まれてきたことを後悔してしまうかもしれない｡

生きていくのは本当に辛いことで､
きっと楽しいことよりも苦しいことのほうが多い｡

苦しい中で必死にもがいても光を見つけられずに､
何度も何度も挫けそうになるかもしれない｡

頑張っているのに認めて貰えなくて､
人と比べられて､人と比べてしまって､
本当の自分を見てもらうことが出来なくて､
誰にも相談できずにひとりで泣いている君｡

生まれてきたことを後悔して､
自らの命を絶とうとしている君｡

思い描いてる理想の自分になれずに､
理想と現実のギャップに苦しんでる君｡

周りと同じように出来なくて､
自分には価値がないと思ってしまう君｡

君の命を救う方法を僕は知らないんだ｡
力になれなくてごめんね｡

ただ､知ってほしい｡
君は望まれてこの世界に生まれてきたってこと｡
君がこの世界から消えてしまったら悲しむ人がいるってこと｡
両親､親戚､友達､先生､宛メのみんな､
誰かが君の幸せを願ってる｡
僕も､出会ってくれた君が幸せでいてくれたらいいなと思う｡

笑顔でいてほしい｡
苦しまないでほしい｡
無理をしないでほしい｡
ただ､生きていてほしい｡

君は世界でたった一人しかいない特別な存在｡
世界は無数の色で溢れていて､おんなじ色の人は存在しない｡
全員が違った色で､違った個性で､違う価値観で､
それでいいんだよ｡無理に同じになる必要はないの｡
一人ひとりが違うんだから君が間違ってることはないんだよ｡

でも､生きていく中で自分と似たような色の人に出会うことがある｡
もしそんな人に出会えたら､その人を大切にしてあげて｡
きっと､かけがえのない存在になるから｡

これ以上苦しまないでいいよ｡
もっと自分に優しくなってよ｡
君は頑張ってる｡もう十分なんだよ｡
僕はまだ君と一緒に生きていたい｡
だから､先にいかないで｡
手を繋いで､離れないように一緒に歩こう｡
君はひとりじゃないよ｡

君がひとりで泣いているのなら､
駆けつけて今すぐ抱きしめてあげたい｡

君が前に進めずに立ち止まっているのなら､
君の隣で｢大丈夫だよ｣と言ってそばにいたい｡

君がもし失敗して苦しんでいるのなら､
｢よく頑張ったね｣と頭を撫でてあげたい｡

僕は君の涙を拭いてあげられる人になりたい｡
いつだって君の味方でありたいんだ｡
だってそのくらい大切な人だから｡

僕と君が出会えたのはきっと奇跡みたいな確率｡
この広い世界で､多くの人がいる中で､
僕を見つけてくれてありがとう｡

また､会えるといいね
ここまで読んでくれてありがとう

天音(あまね)

181791通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

こなっぴ

前から自殺したいと思っていたんです。
友達はいじめてくる。
先生は気づかない。　は？
成績の順位なんか作るなよ。　自慢のため？

死にたかった。　
そして「推しの子」みたいに生まれ変わって「推しの子供」ではなく「推しの嫁」になりたいって思ってた今夜。
この小瓶を拾ったのは奇跡だった。

ありがとう。

ななしさん

ありがとう

沙羅 SARA

勇気出た。

ありがとう

主さんみたいな方がいるから

この海は平和なんだよ。

ななしさん

ななしさん。
ありがとう。フォローさせてもらいました。
君のこの小瓶で救われたよ。
きっと僕だけじゃない。君の小瓶を拾った人たちが君に救われたんだ。僕もその一人だよ。
楽になれた。
ありがとう。
本当に。
「頑張っているのに認めて貰えなくて､
人と比べられて､人と比べてしまって､
本当の自分を見てもらうことが出来なくて､
誰にも相談できずにひとりで泣いている君｡」ここの言葉一番好き。
僕の事を分かってもらえてるって感じ。
本当にありがとう。
「ありがとう」を何回も言っても足りないくらい。
なんて言ったらいいんだろう...

君も無理しないでね。
辛くなったら、苦しくなったらいつでもここにおいで。
待ってるよ。

僕の名前はてると。
また会えるといいね。

奏良

ステキな小瓶ありがとう。

ななしさん

返事ありがとう、いきたくないデス。!今願い叶わないです。!私にコウケイニンついててどうしよもないです死ぬまで!死んだほうましです

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死にたいと､生きていたくないと思うそこの君へ君の居場所は。何気なく言われた一言に傷ついて､それで前を向けなくなってしまって､一歩を進むことができなくなってしまったいつもありがとう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。家にいるのが辛い生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく 99999999 一日の殆どをベットで過ごす「短編小説」涙の理由今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期