子育てに疲れました、1人で何処か遠くへ行ってしまいたいです

中学校のころから反抗期なのか、あらゆることに嘘をつく、学校をさぼる、塾をさぼる、部活をさぼるなど、生活態度が酷くなりました。
現在高2です。態度はどんどん悪化しています。
勉強しない、遅刻無断欠席が多く、学校から何度も電話がかかって来て、謝る度惨めになります。最近はとうとう考査にも遅れていくようになりました。追試がない学校なのに...辞めて定時制や通信など考えられません、世界一勉強が嫌いなんだと言い切っていますから。将来の事などなにも考えていません。脛を齧って生きていくつもりなんでしょうか。

嘘をつくのがいちばん嫌いだと、一生懸命子育て仕事してきたはずなのに、どこで何を間違えたのだろうと毎晩泣いています。

1番酷いのはゲームをしている時。
聞いていると動悸がしてくるほど汚い言葉でさけびまわります。たしなめると余計にカッカするようです。何回ゲームが原因で喧嘩をしたか数え切れません。

息子が出かけている時は心が平穏です。このまま帰ってこなければいいのにと何度も思いました。母親失格と言われてもいいです。もう親をやめたい。

苦しいです。子供もいつかわかる時がくるよと周りに言われますが、もう限界なんです。

piyoco

181513通目の宛名のないメール

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ななしさん

毒を吐きますが、私も高三の息子がいなかったら、私の人生はもっと幸せだったと思います。私を苦しめるために産まれてきたのかと思ってしまいます。毎日苦しいですが、あと半年。早く出ていって欲しいです。その時を心待ちにしています。早く楽になりたいですね！

ぐりちゃん

わかります

ほんまにわかります

うちも高2ですが

ウソばっかりで休んでばっかりで

口ばっかり達者になって

夜中、朝方までオンラインゲームで大声だして
ほんまに迷惑でしかないです

毎日毎日早く家出てほしいって思ってます

いつかわかる時とか考えたくもない

今がほんまにしんどいんですから

ななしさん

あなたのせいじゃないです。育て方がどうこうとかじゃない。自分をせめないでください。

高校生なら学校が嫌な理由があるのかも。必死に耐えて発散できなくてゲームでそうするしかないのかも。もしかしたら何か疾患があるかもしれないし。全部想像でしかないけれど。どういう対応がいいのか専門職を訪ねてみてください。どこに相談したらいいかわからないときは、とりあえず市役所の子育て支援にどこに連絡したらいいか聞いてみたらいいです。子供には内緒で。

あとは、母親だからってちょっとぐらい逃げてもいいと思います。こっちだって人間です。

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17歳の息子がもう受け入れられません親から子への無償の愛って、尽きるんだなって実感しました

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なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してるわたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。就活鬱で死にたいくらい辛いこんなに頑張ってるのに。面接がある怖い生きるって辛くて苦しい。残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。死んでいいのかな。当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？誰かと死にたかったな疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。