医者の見立て違いですむかよ！

52年間、喜怒哀楽を共に生きてきた母親
医者も長年の主治医でした。
だから、母親も僕も、信頼していた。
それが
見立て違い
どー考えてもあんな昏睡状態の人を
退院させた事自体そもそも
帰った所で
素人の僕にはどうする事もできません。
最初は僕が水を飲ませてそれが
気管に詰まって亡くなってしまった事を
全て自分が悪いように思っていた。
だけど
事の発端は、医者の見立て違いでの
退院が最も重要な過ちであった事に
今頃段々気がついてきた。
告訴してやろうかとかも考えている。
スピリチュアルのスクール
全く何も得られない。
ヘミシンク、うるさいだけで
何にも変化なし。
ユングの書籍など色々考えつく事はやっては
みているけど、何も得られない現実に絶望感と
日々のハードな仕事、もう
ウンザリしている。

なんでこんな事になった。

確かに本人も難治性喘息のうえに
肺気腫なのにタバコを4年前まで吸ってた。
二十年前からタバコをやめる様に
再三に言ってきたけど、辞めなかった母親
いよいよになって
酸素療法やりだしてからタバコを辞めた
遅すぎる。

それからプレドニンのせいで
免疫が落ちて
腸炎になったり
膀胱から腎族に菌が入ってきたり
肋間神経痛になったり
しんどいから
台所にいくのも休みながらやっと
いけるような状態、筋力は衰えますます
身体は辛かっただろうと思う。
僕はプレドニンのせいで
肺が膨張して胃の部分まで圧迫して
何も少し食べても腹がパンパンになると
いっていた。
だからプロテインとか
まだ効果があるかどうかわからないけど
アグリマックスとか
漢方、色々とネットで調べてできうる事は
全てベストを尽くしてきた。
それが
主治医の見立て違いという
何十年も母親をみてきた主治医が
こんな基礎的な間違いがあるとは
思えなかった。
あれは
主治医本人も
私の退院の判断が悪かったとおっしゃっておられた
人のたった一つの命の判断が
母親と僕の人生を大きく狂わせた。
たぶん僕もそー長くは
精神的もたないから
いずれそうなる。
その時には主治医に
貴方の判断で私の母親は亡くなりました。
僕も自責の念でこれ以上
無駄生きもしたく無いと
一筆送りつけてやろうと思っている。
それがなければ
まだ、100%母親はここにいるんです。
生きていたんです。
もう、こうなってしまった
以上、自分でその時がきたら
必ず締めくくります。

一樹

181296通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

一樹

（小瓶主）

あなたの
お母さんは見ていますよ
って脅しのように感じました。
私が、間違いだとする明確な答えを、示してください。
私のどこに落ち度がありますか？
医者も謝罪してるんです。
無理な退院だったのは事実
医師からみたら1人の患者
私からみたら
かけがいの無い母親なんです！
見立て違いにも程がある。
カルテ開示もしていただき
弁護士にも私の今回の話しをして
どうなるのかわかりませんが
もう、ここまできたらキッチリ白黒
つけなきゃ死にたくても
死にきれません。
もう自分の命とか
どうでもいい、1年数ヶ月
毎日毎日あさから晩まで
ずーーーーー！！ーーー！ーっと
辛過ぎる、母親に死んで謝りたい。

一樹

（小瓶主）

無理な退院だったと医師が言ってるんだよ
見立て違いでしたと医師が言ってるよ
恨まれても仕方ないでしょう。
母親は何も分からずまま死んでいった
私はこの一年を
どれだけ精神的な
大ダメージを受けているか
もう、白黒ハッキリしてから
死んでも構わない。
母親と私は被害者です。

一樹

（小瓶主）

お返事ありがとうございます。
医者も所詮
人間ですからミスはあると思いますが
この１つのミスにより
母親の生命と
僕の精神的苦痛は計り知れない程強大な
被害を被りました。
もう母親も取り返しのつかない事になりました。
普通の神経なら気が狂いますよ、
だけど手荒な事をしても
もう母親は帰って来ません。
僕1人がずーっと、このグレーな現実の中を
彷徨い続けることになるのでしょう。
この退院にはどう考えても無理があった
退院の会話は全て録音しています。
医者の見立て間違いでしたとの謝罪も
録音しています。
本当に告訴も考えています。
あまりにも
不公平過ぎる、母親の余生と
私の人生を戻して欲しいです。
私は死ぬまで恨みます。

ななしさん

故人は、物理的には会えないけど、夢に出てきてくれたり、しますよ。こころはそばにいて、存在を感じることはできます。
お母さんに誇れる自分でいてください。

お母さんも、あなたも、先生が真摯に治療してくれたから、信じられてたんじゃないかな。
主治医だって、人間だからとっさの判断を間違えることはあると思うの。ご本人、すごく悔いてると思う。だって、長年見てきた人なら、尚更だよ。

難治性喘息のうえに
肺気腫なのにタバコを4年前まで吸ってた。
それなら、いつかこうなるかもって、覚悟はあったと思う。仕方ないことってあるんだよ。どうしても。

たすけようと、してくれたはずだよ。

そのひとを、せめるの？

せめるなら、神様だよ。運命だよ。

ちがう？

先生も、あなたも。
お母さんの命をなんとか助けたかった人だよ。
ふたりとも、助けたくて、頑張って、いっしょに闘ってくれた人だよ。

恨むなら、運命だよ。

わたしはあなたの痛みをわかってあげられないし、なにも知らないくせにって思うかもだけど。しかたないじゃないですか。仕方ないんですよ。

うらんだり、にくんだり。
そういうのの奥にある、愛を、みてほしい。
それだけ、大切だったんですよね？
大切な人に、誇れるあなたでいて、「こっちは大丈夫だから」「安心して待ってて」って
いえる自分でいたいって、おもいませんか。

お母さん、見てますよ。あなたのこと。
あなたが、どういう選択をするのか。
運命に試されてると思います。

ななしさん

診た手違いが一番厄介で一番残酷ですよね...
お悔やみ申し上げます

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まだ一年半。。まだ一年半しか母親が亡くなって時間が経過していません。母がなんとかして魂としてでも存在していないかと色々とやってきましたが、何も得ることができませんでした。桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました心療内科の先生も今回で３人目こんなに先生達が辞めていく病院なのか？そういう業種なのか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つきジェンダー話になるのかなぁこんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 幸せになりたいけどそれを拒む私。いい加減に別れた方が良いと思うのにやばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。最近あったいいこと動けないのに中学校生活最後の体育会！好きピと写真撮るゾ〜♡ 流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。早く吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。