僕はどうしようもない人間です。
なんで生きているのかもわかりません
逃げ続けてきた人生なのになんでここまで生きてるのかわかりません
楽になりたいのに走るのをやめられません
早く楽になりたいです
僕は生きていたくないです
今アラサーになりますがフリーターで、働きながら声優になる為に頑張っています…多分頑張っています
専門学校を出て養成所には入りました、ただそこで3年いたところで大きな損失で心が折れて退所し、別の養成所で今頑張っています
心が折れた時にカウンセリングに通い始め3年近く経っていますが、自分自身と対峙し続けている度に自分は逃げてばかりいる事が受け止められていなくていつも苦しくなってます、情けないです
結局まだ自分を受け止められていません、死にたくなります
家族から離れて彼女と同棲し始めたのですが、お互いを支え合ってます
ですが養成所のお金と日々の生活費で苦しく、そのことを彼女にも言えずただ1人になりたい日が増え続けて最後はギャンブルに逃げました
そこでも負け続け消費者金融に一部生活費を担保してもらう日々です、本当に情けないです
家族といた時も1人になりたいと思って家にいる時は部屋にこもっていたのですが、同居人と暮らしているのにこんなことになってるのがなぜかわかりません
思えば声優の道を志したのも「声がいいから」「声の演技で自分だと気づかないくらい違う人に聞こえた」というつまらない理由から起きた承認欲求でした。
今頑張っているはずなのに日々を生きるのに必死で頑張っているかもわからなくなってます
自身なんかいつもありません、ただふわふわと漂っていて生きてる感じがしません
いつも自分や他人を疑って、自分はいつも他人のために動かなければいけないと思ってるくせに自分の事を大事にしたがるので行動できなくなる
早く死にたかったのに自分を大切にしようとし始めたから無駄に長く生きてる
僕はもう自分がよくわからないままです
人の思う良い人になろうと思って生きようとしたのに、自分の欲求に従って自分を探す為に声優を目指してます
なんの覚悟もなかったくせに、何もできないくせに、生きる価値もないくせに、自分勝手なくせに、何も考えることもできないくせにまだ生きてる
そのくせ快楽欲しさにギャンブルに走って借金持ってる
僕は、もう何もないんです
初めから何もなかったのに、あるように見せつけて他人に何もかも押し付けてなんとなく生きているだけの無能で無価値なゴミだったとずっと思うしかないんです
こんな支離滅裂な文章ですがここまで見てくださると嬉しいです
どうしようもなく生きる価値のない僕ですが、ここまで話してすいませんでした
もうこんなによくわからない自分なら、叶うなら気絶してもう2度と意識が戻らなくなるか人格を早く消してしまいたいです
本当にこんな文章を垂れ流してごめんなさい
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
ななしさん
養成所で3年、別のところでもまた続けておられ、頑張っていますね。生半可な気持ちなら、何年も続かないと思います。頑張っているからこそ、思うようにならないと焦るわけです。だから頑張ってきた自分を認めて褒めてください。物事は、すぐに結果が出ないことの方が多いと思います。同じような壁にぶちあたってきた人は貴方だけではなくたくさんいます。だから、自信を失うことはありません。力を抜いて、自分がこれからどうしたいのか落ち着いてイメージしてみましょう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
