教えてください。小学生の頃からずっと辛いです。親には「生まれてこなかったら良かった｣と言われ、クラスメイトには「死ね｣と言われました。何度も死のうと思いました。

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親が怖いということと皆への感謝 ダメな僕の日記　※暗いです　苦手な人は見ない方がいいです ごめんなさい　でも愛してほしいです。 あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに るりへ 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。 どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。 こんなに頑張ってるのに。 テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが うん。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。 あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。