わたしだってふつうに授業受けたり友達と話したりしたい。
他人のこといじめて平然と生きてるあいつらがゆるせない。
死んでほしい。
なんでこうなったの？
わたしがよわいからなの？
ねぇ、違うよね？
あいつらが意味わかんない理由でいじめてきたからじゃん。
とにかく怒りとか悔しさがはんぱない。
体のせいで思いどおりにいかないことが最近多いからだと思う。
なんでわたしがこうならなきゃいけないんだ、って。
なんであいつらじゃなくてわたしなんだ、って。
あいつらがとにかく嫌いだし憎い。
もうやだほんとに。
一番最初の水泳の授業のとき、過呼吸になって、
担任の先生に水泳は見学おねがいします、って言われてた。
水泳の授業はあと2回。
どうしても出たかった。
だから今日の帰り際に先生にそうだんした。
だけど、
36人くらいの生徒を見なきゃいけないなかでやっぱり危険だよ
って言われた。
そんなのわかってる、そりゃそうだよなって思った。
だけど、こんな意味で言ったわけじゃないってわかってるのに、
おまえがいると面倒だ、って言われてるきもちになった。
被害妄想だ。
最低だ。
やっぱりそうですよねって笑って返した。
でも帰り道でひとりになったとたん泣いた。
悔しかった。
なんでなんでなんでなんでわたしはこうなんだ、って。
あいつらに対する、ほかのひとに対する、嫉妬で狂いそうだった。
もう限界だよ
がんばったところでどうにもならないんだって気付いた。
死にたい。
