加害者支援はしても、被害者のフォローはしないんですね

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梅雨明けたんだ・・・真夏は嫌い。何をしても暑い。 安全地帯が全然安全ではなくなった話。自分の他にもあるみたい・・・ 甲本ヒロトさんの楽曲｢ミナゴロシのメロディ｣ 考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 今日も生きてる！！！ 結婚できないから死にたい。 もう今日から中学生だよ... ほんとの自分ってどこにいるのかな あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。 お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。 もうやだ死にたい。 自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。 あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。 うん。