宛名のないメール

楽しかったら

そのあと

そのぶん

精神病む

電車でリスカしてたら深めに切っちゃって
血がシャツについちゃったよー

死んだほうがいいね

自分が死ぬべき人間で、
自分は報われないべきなんて考え

喋ったら否定されるんだろうな

それを自分で否定する自己肯定もなく、

否定されたいと思えるプラス思考もない

今まではなかった自死願望が垣間見える

自死の方法を考えるまではいかないが、

それも時間の問題なんでしょうね

死にたくないな

死んでほしいな

消えろ

失せろ

…眠気を上手くいかない理由にしてたけど、

寝てしまった

でも、上手くいく訳なかった
上手くいくべき人間でもないけど

寝る、という逃げ道も消えたね

消えろ

そんな感情の羅列が出てくる気分

しやひと

180299通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

しやひと

（小瓶主）

自分自身を優しく見守ってあげる。
とてもいい考え、試します。

自分はおそらくけっこう特殊で、
周りにそうされて
こうなった訳じゃないらしい
(もしくは全て無意識下)

とても恵まれた環境にいます
親も、友人も、先生も。
頼れる、相談出来る人もいる。

幸せなんです。

だからこそ暗い考えになってから
救いがなかった。

親に全部隠して取り繕ってしまった。

だから学校を休むとかすると
とても傷付く、嘘とか罪悪感とかに。

自分が辛い、苦しいのは嘘、
思い込みだと感じた。

幸せな環境だから。
精神病むようなこともないし、
周りとのトラブルもない。

そうやって、

自分を否定するしかなかった。

病んでるから、辛いからなんて

言い訳も出来なくて、

自分が全部全部否定されていった。

だから、「幸せな病む人」

だったりしてね。

ななしさん

そんなに自分で自分を追い込んでしまうなんて、どれほどつらいことがあったんだろう、と思ってしまいました。

私自身いろいろ経験してきて、他の方の話もたくさん聞いてきて、今思うのは、自分に価値がない、という考えは自分から出ているのではなく、誰かから刷り込まれたものなんだな、ということです。
虐待やネグレクトまでいかずとも、厳しすぎる親や親戚、意地悪な先生、他の子たちからのいじめ。そういうものの積み重ねが自己否定という考えを生んでしまう。本当に自分を否定しているのではなく、そうすることでしか自分を守れないからです。

主さんにそういう経験の覚えがあるかどうかは分かりません。でももしあるなら、それが自己否定の原因かもしれないな、と冷静に考えることで、自己否定的な考えが自然と減っていくかもしれません。なお加害者が特定できてもその人のせいにしない方がいいです。それはそれで別の苦しみを生んでしまうので。原因はこれかもしれない、と客観的に認めるだけでいいんです。

もし覚えがまったくないなら。
楽しいこと、あるんですよね？楽しんでいたのですから。
もし他の人が同じように楽しんでいたら、その人のことを責めますか？おまえには楽しむ権利なんかない、なんて言葉をぶつけますか？
もしぶつけないなら、なぜそんな言葉を自分にはぶつけてしまうのでしょうか？

自分自身は、小さい子供みたいなものです。
少しくらい悪いことをしても、失敗しても、それはそれで認めた上で、優しく見守ってあげればいいんです。

主さんにも楽しむ権利がある。幸せになる権利も力もある。
それだけは忘れないでください。
自分にもっと優しくしてあげてください。

しやひとさんの他の小瓶

死んでないから許せる ODの翌日、親小瓶の流れるまでの時間

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ GW終了*\(^o^)/*　観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしました心の中の子供の自分に切ないです今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい

楽しかったらそのあとそのぶん精神病む。電車でリスカしてたら深めに切っちゃって、血がシャツについちゃったよー。死んだほうがいいね