死にたい人達でいっぱいのここと、先にあの世に行ってしまった人達の事を思い出してつらくなったり寂しくなったりする私は相性が

死にたい人達でいっぱいのここと、先にあの世に行ってしまった人達の事を思い出してつらくなったり寂しくなったりする私は相性が悪いのかな？
最近そんな風に考える事が多い

とりす

180021通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

アユム

どういたしまして。

とりす

（小瓶主）

アユムさん、お返事ありがとうございます。

そうですね。何事もほどほどにしようと思います。

アユム

とにかく無理をしないでほどほどにね。
あまり気負いすぎないように。

とりす

（小瓶主）

アユムさん、お返事ありがとうございます。

関心を持たれないことが一番こたえる。そうかもしれません。

自分がつらくなり過ぎないよう、出来る範囲でお返事して行けたらいいな。と思います。

アユム

どういたしまして。

誰かが
「好きの反対は無関心」と言ってたように
人間にとって関心を持たれないことが
一番こたえると思うんだ。

だからとにかくそれぞれが思う言葉を
届けることが大事だと思うなあ。

とりす

（小瓶主）

文雨彼方さん、お返事ありがとうございます。

あやめさんもまだお若いのに同じ気持ちを味わっていたのですね。つらいですよね。

そうですよね。大切なものが増えるという事は、いつか失くなってしまうものが増える、失くしたくないものが増えるという事と同じ事なのかもしれません。

それでも誰かを愛する事は、傷つく事も多いけれど、愛する事を知らない人生よりずっとずっと幸せな事なのだとも思います。その思い出が人を生かしてくれる事もありますから。

こちらこそいつもありがとうございます。そんな風におっしゃって下さって本当に嬉しいです。

あやめさんにも私にも音楽が心の友としてあります。あやめさんの他の方へのお返事で、Dead or Alive の　"You Spin Me Round" がお好きというのを見て凄く嬉しかったです。
以前私の小瓶でもその曲について書いた事がありました。
レコードへの愛を歌った私の世代の曲で、その曲で当時のディスコでよく踊りました。あの頃のピート・バーンズさんは本当に美しかったですよね。

生きているだけでつらい事も多いけれど、これからも愛する音楽や、愛する推しや、愛するものたち、愛した人達の優しい思い出と共に、そこから生きる力をもらいながら生きていきましょうね。

ななしさん

私も同じ気持ちです。
宛メでも不穏な投稿残して浮上してない子のことがすごく心配になるし、現実でも、すごく仲の良かった近所のおばあちゃんが小学生のころに亡くなっているので思い出しては辛くなります。大切なものが増えるということは、いつか失ってしまうものも増えるのとおんなじなので、本当は誰かに対してなんの感情も抱きたくないです。
でも、人を愛することを知ってしまえば、そうはいきませんよね。

追伸いつも優しいお返事ありがとうございます。すごく救われています。感謝を伝える機会を見失っていたので、ここで伝えさせていただきます。本当にありがとうございます。

とりす

（小瓶主）

アユムさん、お返事ありがとうございます。

アユムさんのおっしゃる通り、みんな死にたいんじゃなくて苦しみから解放されたいんだろうな。というのはその通りだと思います。
苦しみから解放される手段が死しか思い浮かばないというだけで…。

そうかな…私の言葉で命が延びた人はいたのかな…?私は狭間に立って途方に暮れているだけの気がします。そして、また何も出来ずに失くしていってしまっている気持ちになってしまいます。

そうですね。自分があまりつらくなり過ぎないように上手く距離を取りながら付き合って行きたいと思います。

とりす

（小瓶主）

2通目のななしさん、お返事ありがとうございます。

確かに使い方次第かもしれませんね。おっしゃる通り、ここはあまり明るい気持ちになる事がないサイトかもしれません。

他の匿名のつぶやきサイトも利用したりしています。こことも自分がつらくなり過ぎないように上手く距離を取りながら付き合って行きたいと思います。

とりす

（小瓶主）

一通目のななしさん、お返事ありがとうございます。

そうなんですよね…２つの両極を知ってしまい、その間で途方に暮れている感じです。
両方の気持ちを知ってしまっているからこそ…一体なにが出来るというのだろう？と考えてしまいます。

私の言葉が嬉しかったとおっしゃって下さり、本当にありがとうございます。ほんの小さな事が小さな助けになればいいのですが…。

また音楽の話も投稿しようと思います。
いつもありがとうございます。

とりす

（小瓶主）

十六夜さん、お返事ありがとうございます。

あっち側とこっち側の間に佇んで途方に暮れているのかもしれません…。

死にたい気持ちでいる人達に一体なにが出来るというのだろう？また何もできないまま失くすだけなんだろうか？と考えてしまいます…。

とりす

（小瓶主）

ごろーさん、お返事ありがとうございます。

そうですね。多少なりともやり取りしていた人達が死にたいと言ったまま消えてしまう事も多くつらくなる事も多かったので、しばらく距離を置いていました。

あの世に行ってしまった人達に伝えたかった言葉を今苦しんでいる人達に伝える事ができるのもこの場。というのはその通りかもしれません。

自分があまりキツくならないように距離を上手く取りながら伝えられたらいいと思います。

お気遣いいただきありがとうございます。

アユム

相性か～
ここにいて
マイナスにしかならないと思うのなら
相性が悪いのかもね。

ただ、私はみんな死にたいんじゃなくて
ほとんどが
苦しみから解放されたいんだと思うんだ。

その苦しみって死ぬ以外に
回避できる方法が
あるんじゃないかなあ～って思うよ？

固定観念からの解放だったり
発想の転換だったり……

確かに救えなかった命が
あったかもしれないけれど
それはあなたのせいじゃないよ？
むしろあなたは
命を延ばしてくれたはずだよ？
そこは胸を張ってほしい。

ちょっと疲れちゃったのかな？
少しはお休みを取るのもいいと思うよ？
それに世界はここだけじゃないよ？
別の世界を見るのもいいと思うよ？

ななしさん

ここは一応特殊なサイトですからね。確かに明るくなれるかと言えば違うような気はします。

ですが、運営さんが間に入り守ってくれるのでそこのメリットはありますね。もっと良いサイトもあるのかもしれませんが、その分少し自由度が高くなるのでそのデメリットはあるように感じます。

何を求めてるかはみんな違うと思いますので、SNSは沢山ありますので、他も吟味して宛メやりつつ、他もやれば解決かもです。

もちろん。ここは暗くなる為にある訳じゃないでしょう。コラム作ったり、BGMを逃す機能もありますので。主さんの使い方次第で良くなるやら分かりませんね。

ななしさん

人の「生」から死を見るのと、人の「死」から生を見る、２つの両極を知ってしまうと葛藤みたいな気持ちが生まれますよね。死にたい気持ちも分かるし
残された側の気持ちも分かるから余計辛く感じてしまいます。だけど、私はとりすさんの言葉は誰かに届いていると思います。私もとりすさんから頂いた言葉が、とても嬉しかったので感謝しています。もし、あまりにも辛くなるようでしたら、少し離れてもいいかもしれませんね。私はとりすさんの音楽のお話も好きなので、また楽しみにしています。

十六夜

あっち側
と
こっち側
に佇み、見守る人
です。

ごろー

こんにちは、とりすさん

このサイトを見てることは
基本的にとりすさんにとって
精神的にはつらいのだろうなと
私は想像してしまいます。

ただ、あの世に行ってしまった
人達に伝えたかった言葉を
他の苦しんでいる人に
伝えられるのも
このサイトならではないかと
私は考えています。

きっと精神的には疲れるだろうとは私には思えます。

サイトに触れる機会は意識的に調整したほうがいいのではないかと私には思えてしまいます。

勝手なことばかり書いて、
ご気分を悪くさせてしまったら
申し訳ありません

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旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。母が老衰で亡くなった歳まであと25年しかないのか…あと何回旦那と息子と一緒に桜の季節を迎えられるのだろう… 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。「嫌い」になるのが怖い。嫌いにならないようにしすぎて本当の「好き」がわからない彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。全て嫌になった。どうしたらいい？仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます