宛名のないメール

4年生の息子は発達グレー。ADHD注意欠陥の上に行動が遅い。不器用。文章がスラスラ読めない。文字を書くのもゆっくり。そのうえ、未だに幼稚園くらいの幼い話し方しかできない。(語彙が増えない…と、言うか覚える気がないのか、未だに枕を布団と言ったり、主語が無かったり、お友達が話してる内容とは別のことを急に話し出したり。)
そのくせ、最近は生意気で帰ってきても宿題、準備をやらずにダラダラしては文句ばかり。
誉めてもダメ。叱ってもダメ。諭してもダメ。

授業中もマイペースで算数なんか終わってない問題が沢山。帰ってきて授業中の分をやらせようとすると文句ばかり。(別に問題がわからないわけではなく、単に超マイペースで授業中終わらないらしい。)

たった今相手が話したことも忘れるもんだから、忘れ物もひどい。
前もって玄関に置いて置いても忘れる。
その度にこちらが声かけをするがもう限界だ。

もう疲れた。

普通の子供ってどんな感じなんだろう？

沢山話しかけてあげて、あまり怒らずフォローとか何度も何度も言われたけど

じゃあ、あなたが代わりに育ててお手本見せてよ。
口だけで理想を語るのは簡単だけど、その通りにやったって上手くいかないよ！！！

あー。もう嫌だ。

結婚しても子供なんか作りたくなかった。
旦那が作ろうって言っだときに、もっとちゃんと断ればよかった！！！

旦那は喧嘩して怒ると実家に帰る。
私は帰る場所もないし、子供もいる。

たまには、喧嘩したら息子も一緒に実家に連れていってくれよ…。
あんただけリフレッシュして帰ってくるなよ。
私は結局子供とは離れられないし、たまに息抜きで出かけてもそのあとの片付けとかあるし。
何にもしなくていい日なんて365日の中で1日もないよ。
なんで、あなたはスマホいじってるの？
あんまり怒るなよって、じゃあ、あなたはどうなの？
日曜日少し子供と一緒にいるだけで苛々して頭叩いて。
その苛々した理由を正当化して。

ズルいよ。

名前のない小瓶

179985通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小瓶主さんのお気持ちも少しは分からなくもありません。
私もADHDのグレーです。
確かに、小瓶主さんの言うとおり、
ADHDは忘れ物が多かったり
さっき言ったばっかの事を
すぐ忘れちゃったり
すぐ別の話に変わったり、
主語がなかったり、
空気が読めなかったり、その他色々です。
確かに、お母様方は大変だと思います。
私はお母様方がすごいなと思っています。
だってこんな自分達とちゃんと向き合って
ここまで育っててくれて。
旦那様が協力してくれなかったり、
して大変ですよね。
実際に私の家もそんな感じでした。
少しだけ、父は
協力してくれていましたが
今は完全に放置です。
子供の分際でなにも言えたことなどないですが
疲れましたよね。
一度、なにかも放り出して
外へ出かけてみたりするのはどうでしょう？
気分は晴れると思います。
後はお子さんに対して、責めたりしないで
少しづつで良いから良くしていこうねなど
優しいと言葉をかけて上げてください。
お子さんのマイペースを崩さないで上げてください。
私の場合、壊されて何もかも
手遅れになってしまったので。

子育て頑張ってください。
また辛くなったり、
疲れたりしたら
此処ですべて吐いてみてください。
少しは気持ちが楽になると思います。

ななしさん

子育て大変ですね。おつかれさまです。
ADHDとはいえ、子どもは色々なことを吸収しますから、何か習い事をさせてはいかがでしょうか。楽しめること、できることを増やすことは、人生を豊かにします。将来の仕事につながるかもしれません。そして、お子様が外にいる間、ほんの少しですが時間ができます。音楽、ダンス、絵画、パソコン…ADHDさんは芸術系、技術系がよさそうに思います。あとは、普通にそろばん、水泳などもできると役に立ちますね。色々体験させてみて、夢中になって長く続けられるものができたら本人も自信になると思います。

スズラン

僕も発達グレーです
今はなんとか高校生になれましたが、やはり困り事が多いです…
言葉を覚えていても、その言葉がなかなか出てこなかったり何を言おうとしたかわからなくなったりします
マイペースなだけ、そのうち何とかなる。と言われても受け入れられませんよね
僕もそうです。お前は何様やねんって思います
発達が遅くても少しずつ成長はしています
自分でできることが増えるように、療育(放課後デイなど)、通級教室に通ってみてはどうでしょうか？
専門の人が居るほうが安心できるかもしれません

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

【ねこ、さんヘ】何もかもが嫌。しにたいお久しゅうございます。近況でも報告しますかね。安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。勇気を出したのにこだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。この時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていないたとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう

発達グレーの子育てに疲れた。