喘息苦しいなぁ
39度あったって看病してくれる人なんていない。
39度まで上がるともう元気になりますね(笑)
あはは-
何でこんな今 悲しいんやろう
何もないのに。
めっちゃ誰もいない家が寂しくて
テレビはついてるけどどこか静かなのが嫌で
自分でうるさくするけど悲しさは増えてくばかりで
本当は熱ある時くらいは誰か近くにいてほしい。
本当は、帰ってきた時にただいまーって言ったらおかえりーって返してほしい。
本当は、1人でご飯なんて嫌だ。
でも我慢するべきなんだよね。
何で小学2年からそ-ゆ-思いしてきたのに
今になって期待してるの？
家族みんなそろったって喧嘩だらけじゃん
最終的に蹴られたりするやん。
でも友達見てると羨ましいんだ-
家帰ったら家族がいて
おかえりーって返ってきて
家族そろってじゃなくても
ご飯を誰かと一緒に食べて
家族旅行にだって行って
イライラするやろうけど
喧嘩して
なのに、その家なのに家庭崩壊ってどゆこと？
ウチん家はどーなんの？
会話もなく
誰もいない
ご飯もウチが作って1人で食べて
洗濯や掃除もウチがやって
ほぼ一人暮らしと同じ状況なんだよ？
これは家庭崩壊じゃないって？
こんな寂しい思いした事ある？
経験してみる？
こんな冷たい家ある？
熱あっても1人
病院の診察も1人
ご飯も1人
喘息の発作おきても1人
ゲームの相手もいない
会話の相手もいない
温かさも居心地も糞もない。
こんな気持ち、分かる？
小学2年からこんな思い、できる？
辛くたって苦しくたって泣いてたって
1人なんゃよ？
ウチはもう、期待なんかしてないけどさ…
こんな状況でさらに、学校でいじめられたら
耐えれる？ひねくれずにいれる？
1人で頑張れる？
ウチはその中でもいろんな人に助けてもらいながらだけど
何とかやってきた。
分かってるよ。
人には人の家庭があっていろんな問題があるって。
自分は自分の家庭だって。
分かってる。
でもあまりにもひどすぎて。
こんなの話しても、その友達は
お前の家の方が楽しそうやん-(笑)
ってさ…
本当にこっちの気持ちも考えてよて
苦しくても1人なんだよ
辛くても1人なんだよ
寂しくても 1人なんだよ
誰かいたって無視されて会話できんし
家庭環境こんな風なのに
そんでもって学校でいじめられて
牛乳かけられるわ
しね って言われるわ書かれるわ
睨まれるわ。
こんな状況で耐えれる？
死にたいって思わずに笑ってられる？
自傷行為なんてしなくてもやってける？
ウチは無理だった。
悲しくて苦しくて
受け止めなければならない現実であり
どうにもならない現実でもあるけど
ウチの心狭いし
脳みそとかすっからかんやでさ
受け止めきれんくてさ
気づいたら
顔は笑ってるけど目からは涙が流れてて
左手にはハサミ。
右手の腕には血。
それでも笑ってるんだよ。
うちは。
あほやろ-？笑
笑うしかないから。
こんな事やる馬鹿な自分の事、あざ笑う事しかできへんから。
あ-あ-親にも死ねって言われて
だいぶ前やけど包丁だって向けられて
いろんな人にもそう言われて
自分の子供に包丁向けるのが親の役目なの？
牛乳かけられたウチをあざ笑うのが
友達の役目なの？
あ-あ、
こんな自分、
さっさと消えんかな
さっさと消えてくれんかな
マジで、
いても意味ないって(笑)
名前のない小瓶
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お返事13通
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お返事が届いています
私は三人姉妹の長女として生まれた。私が生まれてから家族が崩壊した。
一緒には住んでいるけれど話もしないし同じ空間にいることはない。
毎日喧嘩ばかり。母親は私にあたる。育児放棄。
だから私は祖父母に育てられた。
１，２歳のころから。
次女が生れ次女ばかり連れまわし耐えきれなくなって
「私も連れてってよ何で私は連れて行ってくれないの？どうせ私のことなんて嫌いなんでしょ」と言ったら
「うん大嫌いだよ」
との一言。私はその時から母親はいないと考えるようにした。
毎日毎日喧嘩で耐えきれなくなった母は次女も放棄し一人だけ実家へ帰った。少なくとも私は母親の愛情なんて知らない。知りたくもない。
小学生にあがるころいきなり母親が帰って来て泣きながら「ごめんね」とゆってきた。
いまさら母親面すんなよって言いたくなった。
逆にいえば虐待が始まる。
そこから私は喜怒哀楽の表現ができなくなった。
いろいろあって本当にあなたの言うとおり友人の家族ってなんでこんなに明るくて優しくて暖かいのだろうと思った。
家族そろってご飯を食べるなんて全く一度もしたことがなかったから。うらやましくてしょうがなかった。
そんなこんなで今は２１歳。ここまで生きてきた。
家が出たくて高校卒業したら県外の専門学校に進学した。その二年間は本当に楽しくて楽しくて家に帰りたくなかった。
離れてみて感じるものもあったよ。
こんな家族って心配するんだって。
今でも母親は嫌いだよ。うざいし。立場が逆なったから親はなんもできなくなったけど。
こんな家族だっているんだよ。
ゆん♪
辛いね
よく堪えたね
ただあなたを誉めることしか
私にはできないけど
あなたのことを本当に凄いと思う
この文章を読んで
あなたには生きてほしいと思った
あなたのことを全然私は
知らないけど、
いじめとかに負けてほしくない
過去や今が辛いなら
未来は幸せだよ
だから、生きて
珊瑚礁
あなたと話したいなあ
いなくてもいいなんて言わないでください。
いなくてもいい人間なんていないって。
私の過去も主さんと同じ感じだったよ。
ずーっと１人。
足、ケガしても１人で病院。
インフルでも１人で寝てた。
アキレス腱、母に切られた。
早く大人になって家出たかった。
今は、母もいないし。
自分で作った家族がいる。
やっと落ち着いた。
主さんにも、早く平穏な生活が訪れるといいね。
私は30年ほどかかった。
主さんもがんばって、幸せを掴んでください。
もう少し踏ん張れば、きっと幸せになれるよ。
よう頑張ってきとるやん。
偉いぞ!!
投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です。
もう私は頑張ってきたんですよね…？
頑張ったんだったら…
もう
死にます。
楽しい未来や将来に期待なんてできない。
もう私が生きてる意味はない。
もう私の生を望んでいる人はだれ1人いない。
ありがとうございました。
いても意味ない・・・か。
笑わないでよ。
消えんかなって言わんとってよ。
そんなあなたを見てたら涙出てくる。
死なんとって！
生きることだけ考えとったらそれでええ。
人生を１００％にするにはさ・・・
８０％頑張って２０％の喜びを味わうんや。
どんなにツラかっても。
どんなに怖かっても
どんなに死にそうでめげそうでも。
生きんとあかんねや。
今死にたいって思って死んでも
なーんもええことなんかあらへんから！
将来に期待でけへんって
未来に期待でけへんって
決めつけとるだけやん。
あなたには将来が見えるんか？
この後どんなことが起こるんか。
そんなのわかったら
誰だって苦労はせん。
家庭の環境はある。
親に無視され
友達なしで
だれも相手にしてくれへん。
人生最悪って思うよな。
死にたいって思うよな。
あたしだってその立場やったら自殺すると思う。
生きろって言われて生きれるわけないもんな。
無理はせんでええ。
でも死んだら楽になるんか？
死んだら自分の存在は完全に消されるか？
死の世界なんか誰だってわからん。
死んでみなわからん。
天国地獄ってあるけど
そうなるのかもわからん。
でしょ？
生きることで善はあるのか無いのか。
それさえもわからん。
それが人生ってもんよ。
このまま生きとってもっと苦しむんか、
家庭環境以上に楽しいことがあるんか、・・・
だれだってわからんもんな。。。
ギャンブルみたい。
賭けみたいなものやんな。
生きて損することなんてないと思うけどね・・・
喘息の発作は自分このまま死ぬかもって思う位苦しいらしいですね
でも多くは成長と共に快癒するみたいですよ
無茶苦茶な家庭に生まれて大変だね
あなたが将来幸せな家庭を持てたらいいなぁ
私は今、高熱が出ています。
周りには誰もいません。
独り暮らしをしているので。
独り暮らしをするようになったら、独りで何でもこなさなければいけないんですよ？
主さんはおいくつでしょうか？
男性ですか？女性ですか？男女問わず、人は強く生きなければならないのですよ。
きつく感じたらごめんなさい。
辛くなったらまたここへ来てください。
はじめまして。
生まれてくる家は選べないですから・・・
でも、生まれてきてから自分で変えていくことはできる。
私もぐちゃぐちゃな家で育ちました。
家が嫌で一人暮らしを始めました。
人はいくらでも強くなれます。
そして、いくらでも弱くなります。
主さんもきっと強くなれます。
今死ぬとか・・・
そういうのじゃなくて
今をとりあえず生きてみたらどうですかね？
一生懸命じゃなくていいからとりあえず・・・
死だけは誰にでも平等にやってきます。
主さんのこの先の未来が幸せでありますように・・・
下の方、ちょっとわかってない気がする。
1人暮らしで、1人で頑張るのは当たり前。
それは、努力すればなんとかなることもある。
でも一番つらいのは
本当なら助けてくれるはずの人がそばにいるのに
助けてくれないこと。
1人しかいない孤独より
周りに人がいるのに、1人を感じる方がよっぽどつらい。
ドアの向こうに親がいるのに
その親が自分を否定する存在だから、部屋にこもってリスカするしかない。
その痛みでしんどい感情を、自分の感覚を鈍らせるしかない。
私は24になってまで、抱きしめてもらうことに飢えています。
今は旦那が甘えさせてくれるけど、情緒不安定・自尊心の欠如はなおりません。
時間がかかるかもしれないけど、あなたも少しずつ自分を愛していけますように。
この世で一番信じられる人間は自分ですからね。
沙樹
頑張ってください！
いじめは、成績がある程度良くなればいじめてこないそうです。
投稿者さんも、まださきがあるから、
未来なんかいくらでも変えられます。
家が嫌だったら、飛び出しちゃえばいいと思います！
勉強して、いい学校はいって、学生寮とか入ったり、
バイトしたり、そのうち就職して、。。
なんか勉強のことばかりになりましたが、
まだ楽しいことがいっぱいあるんです！
応援してます！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。
相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいました
声を出して喋るのが億劫になってきた…
共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど
終わりの始まり
死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました
※男子禁制※
笑って生きていたかった
ねこさんへ
辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？
苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。
生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ
思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
