何よりも悪いことだって知ってる。生きてたらきっといい事があるって知ってる。別に本気で死にたいわけじゃないし、死ぬ勇気もな

何よりも悪いことだって知ってる。
生きてたらきっといい事があるって知ってる。
別に本気で死にたいわけじゃないし、死ぬ勇気もない。

ただふと、ふと生きている意味を見失う。逃げ出したくなる。その時に頭に浮かぶのが死にたいって言葉なだけ。

自分が恵まれてることも、愛されてることも、人は思ったより優しいことも、知ってるよ。それでも私には息をするのが精一杯で、生きていくには難しすぎる。

所詮他人じゃん。一生愛してくれるわけじゃないでしょ。無償の愛を注いでくれるわけじゃないでしょ。誰だっていつまでも味方でいてくれるわけじゃないでしょ。私は大切にされる価値ないもんね。

名前のない小瓶

179746通目の宛名のないメール

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放浪の旅

やあ、希望的観測さん。
生きるも、死ぬも、誰にも意味は持ち合わせてなどいないものさ。目的も、在り方も、信じたい方に向かせるのが自分の意志ってことさ。

生きててもしょうがないぜ。
生きてるからこそ苦しむんだし、
逆に幸せになれるんだからさ。

大丈夫。
他人は思ったよりも馬鹿だから。
うん。超絶過ぎるくらい阿呆だわ。

あなたのために愛してくれるし、
ずっと味方でいてくれるし、
何より大切にしてくれる。

ありのままの自分自身で生きる。
自分の持っている魅力は案外強力だぜ。
たとえそれが不細工なものだしても。

生きられる時に適当に生きようぜ。
いつか死ぬんだから。急ぐなって。
不幸のままの自分でも別にいいんだからさ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。亡くなったおじいちゃんに会いたい。もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった言霊 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。しあわせになりたいけど頑張れない明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい言葉一つで心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。高校生活でチャラい先生……

何よりも悪いことだって知ってる。生きてたらきっといい事があるって知ってる。別に本気で死にたいわけじゃないし、死ぬ勇気もない。ただふと、ふと生きている意味を見失う。