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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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一歩踏み込みたいはずなのに、一歩身を引きたくなる。
もう諦めろよって、
いいかげん現実見ろって、
どうせあんたは恵まれてるんだからって、
聞こえてくる。
他人の不幸を願う私は死んだほうがましだ。
ところがどっこい、私は自分で自分に「死なない」って約束した。
せめて仲良くありたいと思う。
けど、仲良くあるだけじゃ嫌な自分もいる。
全部、自分が悪いからこそ、辛い。
どんどん、自分が壊れている。
Evil
179694通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
アユム
壊れることは悪いことだけじゃないさ。
壊れることで新しい君が作られる。
壊れることがなければ
新しい世界を見ることはないかもしれない。
壊れたら作ればいい。
君が理想とする君へと近づくためにね。
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Evilさんの他の小瓶
最近はなんか持ちこたえてます。こんなコミュ障でも時間がたてばクラスの人と喋れるんですね。すごい。そして好きな人が尊い。それに尽きる。
幸せに、か…。いや、こんなクズが幸せになっちゃダメだろ。
お久しゅうございます。近況でも報告しますかね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
変わりはじめた未来に怯む事はない
やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。
生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ
些細な事で怒ってしまうし、すぐに泣くし、死にたくなる
教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。
寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて
本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。
誰にも迷惑かけたくないから
風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。
疲れました。
羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。
毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
こんなに頑張ってるのに。
終の住処
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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