僕の大事で大好きな人へ。花楓。

花楓。

花楓はさーすっごく優しいよね。
すっごく優しいからこそ自分のことを責めてしまうよね。
僕さ、君に死んでほしくなかったから、生きる選択をしたんだ。
僕にとって花楓は、大事な人で大好きで、大好きという言葉じゃ足りないくらい好きなんだよね。
でも、それはね、君が優しいからとか可愛いからとか絵がうまいからだとかお返事をくれるからとかそういうわけじゃなくてねどんな君でも好きなんだよ。
優しいところもすぐに泣いちゃうところも、自分を責めてしまうところも、時には怒ったりさ、するところも、悪いところもひっくるめて花楓なんだ。
そんな花楓が僕は好きだよ。

だからね、居なくならないでほしいんだ
ただそこに居てくれるだけでいい
お返事なんか書かなくたっていい
誰かを救おうと必死にならなくたって
花楓が大好きなのには変わらない
変われない。

生きてとは言わない

でも、居てとは言う

生きてじゃ、重く受け取ってしまうでしょ？

だから、側に居て。

側に居てくれるだけで僕の毎日の気力になる。
君が呼吸をしてくれるだけで僕は今日も生きれるんだよ。

わかって。
伝わって。
何もしなくても、いいんだ
どんな君だってどんなに悪いところがあったって、嫌いになんてなれないし、ただ近くに居てほしいだけなんだ。

どうか、僕の側にいてください。
お願いします。

君のことが大好きなくられんより。

名前のない小瓶

179543通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

花楓へ
わかった。
死なない。でも、俺が死なないって言って安心してそのまま死ぬことはやめてね？ｗ
けど、無理してるでしょ？
無理してるから、弱いところ見せそうだから。。俺を傷つけそうだから、何日も来ないとか言うんでしょ？
待ってるよ。
けど、どうしようもなくなったら。
辛くて辛くてそれしか頭に浮かばなくなる前に
俺をちゃんと思い出してね。
ちゃんと、戻ってきて、助けてって言ってね。
それだけは、約束。
無理しすぎないこと、だけは約束して。
俺は花楓を信じるから。
待ってるね。
またね。
くられんより。

ななしさん（小瓶主）

かえでへ
そうだよ
ありがとう

ななしさん（小瓶主）

ダメ人間でも、いいよ
まあ、十分優しいけどね、君は
よかった
伝わって本当に良かった
こっちこそ、ありがとう
僕も花楓に会えてよかった
ありがとう
またね

くられんより。

ななしさん

この小瓶ね、嬉しすぎて毎日読んでるw
ほんとにありがとね。

ななしさん

くられんへ

アイコンにしてくれたんだねwはやっw

ありがとう！
…こんなイラストで良かったの？w

ななしさん

くられんへ

読んだよ。

自分は、優しくなんかないよ(笑)
優しいから自分を責めるんじゃないよ。
自分がダメな人間だから責めるんだよ。

…やっぱり自分のために生きる選択をしてくれたんだ。
自分にとっても、くられんは大事な人で大好きで、大好きという言葉じゃ足りないくらい好きだよ。
だからこそ死んでほしくなかった。

ちゃんとわかってるよ。
ちゃんと伝わってるよ。

自分もそうだったから。
6月17日、くられんが死ぬって言ってた日でしょ？
でも、くられんは今も生きててくれてる。
自分もおんなじ気持ちだから。

…そんなん言われちゃったらさ、死ねなくなるじゃん(笑)
ありがとね。ちゃんと生きて、みよう…かな？

くられんのそばに居たいからなぁ…。
大好きだから。大好きな人に苦しんでほしくないからなぁ…

うん、ちゃんと生きてみようかな(笑)

ありがとね。くられんに会えてよかった。

じゃあ、ばいばい。

また、別の小瓶でね。

君のことが大好きな花楓より。

小瓶主さんの他の小瓶

拝啓―大好きなあの子へ。俺のいる意味とは。偽善者はどっちだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われる？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれましたなぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。新しく推しができまちた親からとんぷくを貰いたい終わりの始まり学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。面接がある怖い昔あった明確な「死にたい」って気持ちは消えて、軽蔑していたはずの死ぬ死ぬ詐欺師になりました。何もない毎日が続いていますどうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。居場所なんてない。何処にいてもここじゃないと感じる。自宅にいても。落ち着く私だけの場所が欲しい脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。