宛名のないメール

最近頑張ってるけどやっぱり限界。自分っていう存在がひとつ残らず消えて欲しい。つらいにげたい、誰も気付かない嘘の仮面かぶって笑って、いつの間にか心が無になって消えたくなる。怒られて悪者にされて、疲れと死にたい気持ちばっかり溜まっていく。今は我慢してるけど前につけた傷をみると辛いこと思い出して劣等感が襲ってくる。いっその事死ねれば楽なのに、1人ではないけど独りではある形だけの自分が嫌い。嫌い嫌い嫌い。あー、今日も意味もない人形みたい。

ただの女の子

179161通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

もふなのだ！🎲🌟🎼

小瓶流してくれてありがと✨
これ書くのもしんどかったよね？
よく頑張ったね。
今までいっぱい理不尽なことから耐えて来たんだと思う。
辛かったよね。
ここでは嘘ついて元気に振る舞ったり、そんなことしなくて大丈夫だよ。

もふは、絶対裏切らない。

約束するね。

ななしさん

いつか、自分の頑張りを素直に認められる日がきます
自分の味方になって、自分を守ってあげられる日がきます

人形としてのあなたの中に「ひとりの人間としてのあなた」を見つけられる日がきます

自分を許してあげて
側にいてあげて
抱きしめて「大丈夫」って言ってあげて

お願いだから
自分だけは自分を認めて受け入れてあげよう？

自分のことわかっててあげて
悪者にされちゃったら、やるべきことをやって時が過ぎるのを待とう
時間が解決してくれることって、結構たくさんありますよ
本当に悪いと思ったときは素直に反省謝罪すればいいけど、悪いことしてないのに謝る必要はないと思います

劣等感も承認欲求もあっていい
当たり前の感情なの
自分が嫌いでもいい
あなたのままでいいから

無理して我慢して気を遣って
生きることに疲れちゃったんだね

自分から壊れようと
考え方が癖になっちゃった？

苦しいね

少しずつ少しずつ整えていこ
大丈夫だよ

muu

私も学校では明るく振舞ってるけど家に帰る時には限界で夜中とか勝手に病んで自傷しちゃう
授業中も死ぬ事ばかり考えてて全然内容入ってこない
親が原因で病んでるんだけどいちばん嫌いなのは自分
自分が好きな人ってすごいと思う

ただの女の子さんの他の小瓶

最近思うこと。電車で通学するようになって、毎日毎日飛び込めば消えることが出来ると思ってる。でも、そんな勇気もなくて考えるだけで終わっちゃう劣等感。飛び降りとか人身事故とか周りに迷惑かけちゃってるのに少しだけ羨ましいと思っちゃう。私にもそんな勇気があったら良かったのに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いまさら？何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。体育会疲れたぁぁ ...。もう死ぬ ... 、午後まで居る気なかったのに ...。明日は一生ごろごろするって言いたいところだが、推しの生誕の準備がああぁぁぁ .. 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか決意表明？（口悪いかも…）私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。おみくじ 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない終わりの始まり