頑張ろうとするたび身体がストップをかける
本当に忌々しい
頑張って、変わりたくて、少しでももっと目指すほうへ
動こうとするたび、身体にガタが来る
最初はいいんだ いつも
でも、がんばって、よし、もうちょっとで頑張り始められそうだ
これからだぞ、って思ったとたん、全部がパァになる
最悪だ
いうことを聞かない身体、大嫌い
せっかくここまで、走り出すまで頑張ってきたのに、水の泡
足止め食らって二マス戻る
ホントに二マス程度かな？
ひとりのへやで、ひとりのいえで、ひとりぼっちで
何日もずっと寝たきりだと、もう何もできないんじゃないかって気がしてくる
私にはもう誰もいないんじゃないかって気がしてくる
かまってくれたっていいじゃん
身体の前に心が死にそう
大事な時に限って身体からダメになるのに
心もダメになって
戻れなくなったらどうしよう
高い学費払ってもらって
大学行かせてもらって、一人暮らしさせてもらって
単位なんて落とせないのに
弱音なんて吐けないのに
これ以上休んでる余裕なんてないのに
何かあったら行くから、頼っていいからって
口だけじゃん
あなたの弱さを知っていて
頼れるはずもないんだから
頼らせてくれないじゃん
ひとりにさせないでよって
そんなこと言えないじゃん
言ったら困らせるのわかってるから
せめてほかの子に割く時間あったら私にかまってよ
一緒に倒れられたら頼れるもんも頼れないんだよ
わかってよ
あなたの弱さもまとめて愛してるけどそれだけじゃ埋まらないものもあるんだ
だけどそれは他の人に埋められるものでもないから結局私一人なんだ
わかってる
私があなたに縛りたいのは
あくまで気持ち的なもので
一緒に居たい時間とか、独占とかだから
あなたはのらりくらりかわすけど
あなたが私を縛るのは
お金に直結するものばかりで物理的なもので確固たるもので
躱せず逃げれずちゃんとしてるの
ばかみたい
ピルの副作用で情緒不安定になるのもわかってたことじゃん
ごめんねだけじゃなくて助けてよ
少しくらい力貸してよ
嫌だよねってわかってるならやめてよ、控えてよ
具体的に何かましになること一つでもしてくれた？
副作用で太るから、私が死に物狂いで頑張って痩せたのも水の泡！
だから嫌だったけどあなたが不安そうにするの嫌だったから
だるいのも熱っぽいのも仕方ないって我慢してるけどごめんねって言葉で全部いいよってなるほどお人よしじゃない
けどそんなこと言ったってあなたにはどうしようもないのわかってるからいいよ、たいしたことないしって笑うしかないじゃん？
わかってるでしょ私がそういう性格なの
無理するってわかってるでしょ
だからあなたも過保護にするのに
そういう都合いいとこばっか見て見ぬふりするのほんとずるい
せめて週末くらい会いたいっていうのも
あなたの体弱いのに合わせて我慢してるけど
ほんとは会いに来てほしかった
せめて会いたいって言って欲しかった
会いたそうにしてほしかった
つらい
つかれた
支離滅裂になっちゃってごめんなさい
