消えたい。
消えたい。
消えたい。
お母さん。
お父さん。
お母さん達は、私をいい子にしようとしてくれている。
私のために参考書も買ってくれるし、パソコンも買ってくれた。
でも、いい子がわかんなくなった。
いい子をやっているうちに、自分のことがわからなくなった。
いい子になるために、テストでは毎回100点。
先生やクラスメイトの手伝いはおせっかいと思われないぐらいの程度で。
怒らない、泣かない、恨む、なんて論外。
無駄なことはしない。
ゲームなんてやるわけがない。
自分のことじゃなくてみんなのことを最優先。
私の気持ちは周りに合わせて。
気持ちなんてなかったように合わせる。
あれ？
私は何がしたいんだっけ？
特技は、、わからない。
嫌いなことも、わからない。
夢もわからない。
何をどう考えているの？
自分のことはお母さんが一番よくわかってる。
だからお母さんが望むことが私の望むことなんだ。
それ以外はいらない。
別に何を捨てられても、それは私の望むことだったはず。
本当に？
これが私の望んでたこと？
でも。
私が望んでることなんてわからない。
私は私なの？
お母さんの言いなりになってたの？
でもお母さん達は私のことを思ってる。
でも私の気持ちは？
私の気持ちはなんだったの？
あったはずなのに。
178669通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
今まで積み上げてきたものを担保に、何か新しいことを始めてみたら？何か興味のあるものはないの？
クラスで流行ってるものとか、習い事とか。スポーツ、音楽、ファッション、別にゲームでもいい。ひとつの学問を究めるとかでもいい。
人生を豊かにするものは、無駄なんてものじゃないよ。
いろんな経験をしな。それがいつか宝になるから。
もう一度考えてみて。いい子って何？自分の中で、決めつけてない？
「消えたい」って言う貴方を、ご両親は望んでいる？
このままだと、貴方は何も変われない。１回出した勇気が、特技や夢を見つけるきっかけになるかも。それが嫌いなことであっても、それが自分には合わないってことが分かる。
大丈夫。テストで毎回１００点なんて、簡単にできることじゃない。それだけの努力ができて、自己管理能力があるなら、またすぐやり直せるから。
人間として成長しよう。
あったはずの気持ちをなくしちゃうのって辛いですよね。
まわりの人に望まれる人物を演じている気がして、本当は何が好きで何が嫌いかもわからない、僕もそんな経験をしたことがあります。
人によって違うとは思うけれど、僕の場合、本当の自分は探しても探しても見つからなくて、笑い方や眠り方みたいな、誰でも当たり前に出来るはずのことすらわからなくなってきて、とても苦しかったです。
あなたに役立つアドバイスになるかはわからないけど、僕はもう、自分が何者なのかを考えて、それを取り戻そうとすることを諦めちゃいました。こんな風に言ったら他の人たちに怒られそうだけど、本当に疲れて、諦めました。
だから僕は空っぽです。自分のない真っ白人間です。優しくもないし、特技もないし、優秀でもないし、良くも悪くもない空っぽ人間です。
空っぽ人間なんだけど、思ったより悪い気持ちじゃないです。空っぽになっちゃった心の中身は諦めて、こうだったら良かったな、って自分をちょっとずつ詰めることにしたからです。
自分が優しくしたい時に優しくしたり、頑張ろうって思えた時に頑張ったり、どうせ空っぽ人間だし、今から作ればいいやって。
もしかしたら、あの時の僕に必要だったのは本当にそれで、自分を探す根気みたいなものじゃなくて、これから作るぞって勇気だったのかも、って今になって思います。
世の中の人たちを見てみると、ただ小さい頃から積み重ねてきた歪な心を、おじさんやおばさんになっても、何も考えずぐちゃぐちゃに膨らませ続けている人の方が多い。
それよりは、今、自分の本当の気持ちについて考えて、大事なものを失くしちゃった気がしているあなたの方が、これから作って行ける分、素敵な心が完成する気がします。
消えちゃうのってつまんなくないですか。僕は、失くしちゃったかもしれない本当のあなたより、そのことに気づいてこれから出来ていくあなたの方が見てみたいなって思います。
はじめてお返事をさせて頂きます、
私も同じ様な環境に置かれていて凄く共感出来ます…何も感じないのにただただ苦しくて生きたいと思えないんです(笑)
お母さんの言う事が全てで、少しでも苦しそうな顔をすると、兄が失敗作だったからあなただけでもちゃんとしてよどうして私の言う通りにしてくれないの怒られます。
私は同じ環境に置かれてる人がいるだけで私だけじゃないんだと救われる様な気持ちになる気がするのでお返事させて頂きました。私じゃ何の助けにもなれないのは承知の上ですが。
主さんは親に望まれたように頑張ってきて偉いですね、自分のことでいっぱいいっぱいでも周りの人を気遣えるところも凄いです。こんな環境に置かれてるのに生きてるのも偉いです、全部偉いんです(笑)
ありきたりな文章で申し訳ないですし、こんな文章なのに長文になってしまったのも申し訳ないです。少しでも気持ちを軽くすることが出来たら幸いです。
(これが正しいのかと疑えるうちは何にだってなれるのでこれ以上頑張れって言うのは心苦しいですが頑張って…というか宛メと一緒に頑張りましょう〜)
気持ちすらわからなくなってるんだね
お母さんはあなたを事を思ってない
自分の思い通りになるあなたをいい子だと思ってるだけ
私もそうだった。親にそう思い込まされてずっと悩んでそしていつのまにか自分の子供にもそうしようとしてた
でもね、息子に言われたよ
お母さんはこれが好きなんだね！僕はこれが好きなんだ！人って色々だねって。
いい子になんてならなくていいよ
人に迷惑かけてもいいんだよ
そのかわり人を傷つけるようなことはしちゃダメだけど
一歩踏み出して自分の気持ちを伝えられない事、わからない事を伝えてみよう
あなたは優しいから誰も傷つけたくなかったんだね
でもね、心が死んじゃったらあなたがダメになるよ
あなたのすきないろは？なに？
お母さんに伝えてみて。
こゆんさんの他の小瓶
すみません。宛メにはもう来れないかもしれません。
優等生と天才は違うという話。
消えたい。どうしてだろう。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
最近変な気持ち。先週後輩が入ってきたんだけど、〇〇先輩なんて速攻呼んでくれて嬉しい気持ちとなんだか変な気持ちがある笑
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで
たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？
こんな人生勘弁してってば…！
桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました
昨日誕生日だったのに
標語10
手首切る夢見たわ
先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした
心穏やかに生きていたい
元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？
自分の人生が惨め過ぎてつらい
私はつねづね思うことがあるんです。友達は、すごく良い縁があることです！前紹介した、塾メンとこの間スポッチャに遊びに行ったのでその話を今回話そうと思います！
