なにやってんだろ。もう僕に興味ないのは分かってる。誰にも相手にされず、愛されること、知らないまま、人生終わるのかな

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BELIEVE ALWAYS。いつも思うのです。ボクが死んでも誰も哀しみもしないだろうし、思い出してもくれないんだろうな、って。楽しかったことより謝りたいことのが多くあります。 殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている 貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。 私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった 桜見は粋なもののはずなのに 虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。 ？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？ 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 病気で働けないのと働かないのは違うだろ メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。 見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる 嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない