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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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明日にでも、今すぐにでも消えてしまいたい。深く、深く深く深く眠りに。誰か私を消して下さい。
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明日にでも
今すぐにでも
消えてしまいたい
深く
深く深く深く
眠りに
誰の記憶にも残らないだろう
私も私の全て消し去り名もなく
誰か私を消して下さい
お願いです
疲れました
名前のない小瓶
178541通目の宛名のないメール
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ななしさん
お疲れ様。
消えたいくらい辛い気持ちなんだね。よしよし。よく頑張ったね。
ちょっと休んでいいよ。こんなに頑張ってんだからさ。ね。
ななしさん
自分も疲れました。
簡単に消えることは出来ないので、気持ちがブレずに常に無で入れるように努力している最中です。
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私ってほんとなにしてるんだろうね?笑 あの時からなあんも変わってないよね? みんな辛くても笑って歩いて行ってんのにずうっと私だけあの日のまんま。なんなら退化しちゃってるかも?笑
人の優しさに救われた。私の気持ちに寄り添ってくれる人がいるんだ。私は生きていていいんだ。
「男らしさ」や「女らしさ」はよく問題されているが、「自分らしさ」というのも同じようなもんかもしれないなと思う
転職できない。働くのが辛い。新人さんが寿退社。成長したら私は辞めようと思っていた
正しさはひとつじゃない。
「こうしたい」って願うだけで、何も変われない。馬鹿で大嫌いな自分。
母にいろいろな思いを手紙に書いて渡した。しかし私の存在を無視されているので、やはり家族だからと分かり合えることなどなく、輸血で血を分けるぐらいしかないのかもしれない。
なんかわからないけどここで生きようっては思えないな
ただここに生まれただけなのにさあ。ただたまたまこの家に生まれただけなのにさあ なんでこんなに辛いことばっか起きるんだよ
最近、ネガティブと不安で…押しつぶされそうになる。また、なにか…嫌なことが起きるじゃないかって…考えちゃう。考えて不安になって、頭が痛くなったりする。気持ちが落ち込む。お腹が調子がわるくなる
何もかもやる気になれず、上手く行かない。ずっと前から死にたいと考えていた
1人欠けた。お姉ちゃんがいなくなった。朝起こされて、雰囲気というか、詰まるような空気感だった
不登校なりに頑張ってるよ
生きるのは難しい。ずっと前からコミュニケーションに困難があって、人と深い仲になれない。家族とも大事な話は出来ていないからこの苦しさは伝わっていないし
ちょうどいまさっき死のうとした、けど怖かった
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